祖母上法庭 超好笑

在 美 國 南 部 一 個 小 鎮 ， 一 位 年 老 的 祖 母 上 法 庭 做 證 人 。
控 方 律 師 問 ： 「 鍾 斯 太 太 ， 你 認 識 我 嗎 ？ 」



老 太 太 回 答 ： 「 為 甚 麼 會 這 樣 問 ？ 我 當 然 認 識 你 ， 威 廉 士 先 生 。 你 從 小 就 讓 人 失 望 ， 你 經 常 說 謊 ， 喜 歡 操 控 他 人 ， 又 愛 在 人 家 背 後 說 壞 話 。 你 自 以 為 了 不 起 ， 實 則 一 無 是 處 。 」



控 方 律 師 呆 了 半 晌 ， 不 知 還 可 以 說 甚 麼 ， 唯 有 指 着 辯 方 律 師 問 老 太 太 ： 「 那 麼 你 認 識 他 嗎 ？ 」



老 太 太 又 回 答 ： 「 認 識 ， 他 很 年 輕 的 時 候 我 就 認 識 他 。 他 又 固 執 又 懶 惰 ， 還 有 酗 酒 問 題 。 他 一 直 都 不 能 夠 和 任 何 人 建 立 良 好 關 係 ， 是 整 個 州 最 糟 的 律 師 。 他 曾 跟 三 個 女 人 亂 搞 關 係 ， 其 中 一 個 是 你 的 太 太 。 」



辯 方 律 師 聽 了 ， 差 點 暴 斃 。 這 時 ， 法 官 忍 不 住 把 兩 個 律 師 叫 到 桌 前 ， 輕 聲 道 ： 「 你 們 兩 個 笨 蛋 留 心 聽 ， 如 果 你 們 敢 問 她 認 不 認 識 我 ， 我 就 立 刻 送 你 們 上 電 椅 。 」

輕鬆一下~~~*o* ~~ @@

你會翻譯【How are you】嗎 ?

我想...各位的英文應該還可以....

日前，香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話 ……

某日，江澤民親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。


江在黑板上寫了一句英文：「How are you ？」

然後看一看下面的政治委員：「你們誰來說說這句英文的意思？」

結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。

李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握，於是回答說：

「這句話的意思是不是『怎麼？……是…… 你？」

註：　How= 怎麼　 are=是　 you= 你


總書記聽後，有點哭笑不得 ，但又不便發作，只好說：

「再來一句試試 …『 How old are you ？』」


再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說：

「 ………… 怎麼老是你？………… 」


中國為了2008奧運！為了提昇全民水平！發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，

謹舉其較神奇的翻法如後：

sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on ! Let's go ! 快馬拉死狗


不過最離譜的是 ──
What's your name?! 竟然翻成----

「花枝魷魚麵」！

大陸國家地震局嚴正公告

一、

今年到後年，不震就不震，震了就震了，震多少級，震後才知道，
震多少次，震後會告訴大家，請大家放心！



二、

害怕的就出去睡，不害怕的就在家裏睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也好恐怖！



三、
儘快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動的，而且動起來嚇死人！



四、防震應有的常識：
(一)、初一在家睡，十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五！
(二)、可以出家當和尚，但不能睡在廟裏，因為跑得了和尚跑不了廟！
(三)、買房子要麼選一樓，要麼選頂樓，一樓逃的快，頂樓被挖出來快！



五、

大家不要擔心日本核電站的輻射，這麼多年來，我們吃三聚氰胺奶粉、毒大米，喝地溝油是為了什麼呀？就是在下一場生化戰爭中活下來啊！不要害怕，不要擔心，就當一場日光浴好了。

況且，我們來到這個世上，就沒打算活著回去！



六、

有人咋呼說擔心核輻射，嚷嚷著要吃碘，我看沒必要先吃蘿蔔淡操心，敵敵畏蘇丹紅三聚氰胺你身體裏哪一樣沒有？把你劈碎了攤地上就是一張元素週期表，還吃什麼碘？



七、

最近出現搶鹽風潮，是讓國人集體丟臉，在此呼籲大家真的不要瘋狂搶鹽。

轉達中央發的對聯，上聯是「日本大核民族」，下聯是「中國鹽荒子孫」，橫批為「有碘意思」。



八、

我們不要：「日本人地震沒死，海嘯沒死，核輻射沒死，結果當聽說中國人瘋搶食用鹽後，全部笑死了！」



九、

世上最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽沒了；
世上最最痛苦的是什麼？輻射來了，吃鹽沒用；
世上最最最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽買太多了；
世上最最最最痛苦是什麼？人都死了，鹽還沒用完」。



十、中央如再有新的指示，隨時公告。

博君一笑

吵架

睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。

村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？

小孩：爸爸，媽媽在吵架。

村長：真是不像話！你爸爸是誰？

小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。





照顧

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。

那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，

說道：「結婚以後，你一定要……」

未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」

結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你

自己！」



機率

65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友征詢意見：

「如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？」

朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，

這樣她嫁給你的機率會更大些。」





催眠曲

夜深了，孩子睡覺時哭了起來。

父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，

隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！





感動

有一天，妻子感動地說：「結婚多年，你還把我的照片放在你皮夾裡‧‧‧」

丈夫：「當煩惱或困擾發生時，不管有多困難，我看著妳照片就能迎刃而解。」

妻子更感動：「想不到，我對你有這麼驚人的影響力啊！」

丈夫：「是啊！望著妳的照片，我問自己，還有什麼困難比這個來得大的呢？」





洗澡

母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，

其中一個哈哈大笑，母親問：「笑什麼？」

他說：「你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。」

小英的日記

小英的日記(笑到不行啦!!)

小英是一名國小生，難得的週休二日，小英跟爸媽去六福村玩。禮拜日深夜回到家時，才想起老師交代2篇作文，題目就是星期六，星期日2天的旅遊記錄。小英禮拜六寫了六福村的事情，至於禮拜日呢？真令人頭痛！阿...亂掰好了。


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星期一到了...小英在交完作業後，中午 馬上被老師叫到升旗台前去罰站，附加唸500遍"我以後不敢編謊話欺騙老師了"。why?????為何這名老師要殘忍的對待這名柔弱的國小生ㄌㄟ?我們來瞧瞧她的作文是怎麼寫的... ***************************************************

遊記2(星期日)

今天是禮拜日，雖然昨天去六福村玩到晚上11:00多，可是今天我們起了個大早，就到六福村旁邊的梨山去摘水果，因為奶奶跟爺爺就住在梨山。我們到了梨山後，就鞋子脫了開始爬山，大約10分鐘就到山頂了。山頂上的空氣很好，爺爺帶我們去他的果園，哇..爺爺的果園好大。種了好多果樹，有西瓜樹、草莓樹、鳳梨樹、、、，因為我太小了爬不上樹，爺爺就爬上西瓜樹摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸，爸爸還很臭屁的用一隻手就接起來了!

果園還有很多長在地上的水果，像蘋果、梨子、椰子..等等。爺爺摘了一些椰子，用手把椰子皮剝掉，去籽，然後分給每個人吃，椰子好好吃喔。我吃了20幾個，表弟還拿椰子丟我的臉..痛死了!

吃完了水果大餐，我們到梨山旁邊的玉山去玩，聽老師說玉山是台灣最高的山。果然老師沒有騙我們，我跟表弟爬壓爬的，大概爬了20分鐘才到山頂，我熱死了。我表弟熱到不行，脫到只剩一條小YG，醜死了。後來我們還是覺得很熱，就到山頂上的小溪泡水，好冰喔。玉山真是個好地方。後來表弟問我有沒有錢，他看到山頂附近有賣鹹酥雞，死表弟，每次都跟我借錢!

我們還在買的時候，聽到媽媽在梨山那裡喊我們回家，只好依依不捨的走了。梨山跟玉山真是個好玩的地方，我以後還要叫爸爸、媽媽帶我們來玩。爸爸說如果這次段考我第一名這個星期日他還要帶我去台北、台中、台南、台東、台西去玩。我最想去台西，因為班長小美就住在台西，她說其實課本是騙人的，台西有比玉山更高的山，大概要爬30分鐘，上面還有很大的夜市，跟兒童樂園，跟清澈的小溪，我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩。

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導師評語:內容矛盾百出，極盡誇大之能事，不知所云。乃本人教書20餘年來所未曾見，下次請務必注意，東西不要長錯了地方。

文章主題: 小英的日記 2

這次老師又要求交600字的遊記，有了上回的經驗， 小英不敢再亂掰了，確確實實地把週日父親帶他去爬七星山的情況寫下來。

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遊記三(星期日)

今天早上爸爸帶我們全家爬七星山，沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫個不停，感覺很舒服。

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導師評語:內容屬實，能一改前非，老師很高興。但全篇用了五百多個「吱」字，乃本人教書20餘年來所未曾見，下次請務必注意，寫作要用心，不可敷衍了事。

文章主題: 小英ㄉ日記3

老師這回也學乖了，怕學生亂謅一通，要求再交600字的遊記但要提出一天中的學習心得，小英這回和媽媽爬山回來很小心地查閱課本，終於發現有一件事驗證了課本的知識很高興地寫下來交給老師。

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遊記(四)

今天和媽媽去爬山，到了山頂，媽媽說安靜的山間會有回音喔。我和弟弟一起試著大叫「你好嗎」，果然大約三秒之後就聽到好多「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，一個字都沒變喔，哇！課本說的音波反射，我終於體會到了。真是有意義的一天。*****************************************************

導師評語:知道就好

文章主題: 小英ㄉ日記4

話說老師對小英的偷懶式作文不能茍同，不再出遊記式作文，想想如何激發小英作文潛能，便再出一道「最難忘的一件事」。小英咬著鉛筆作出努力思考樣，終於下筆疾書，交出後自忖老師應該不會再處罰我了，不禁面露傻笑。

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最難忘的一件事

上星期五放學回家時，在我家門前看見一沱大便，當時我吃了一斤，誰這麼缺德在我家門前拉大便，我就趕快叫姊姊出來，姊姊看了也吃了一斤，破口道："他奶奶的!這麼沒水準"，姊姊叫我拿掃把一起掃掉。媽媽知道後也出來看，同樣也吃了一斤，叫道"夭壽喔!哪個澎肚短命死猴嬰仔，造孽喔"。爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟，也吃了一斤。"豬八戒，那個欠罵"的"，鄰居王媽媽剛買菜回來，看了也吃了一斤，王伯伯，王小明出來看也都吃了一斤。不一會兒聚集了十多人，大家都吃了一斤，最後打119消防人員在各吃了一斤後總算把那沱大便給清除了，真是最難忘的一件事。

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導師評語:有進步，但家人髒話不必寫出，自己更不能罵髒話，並要注意錯別字，是"吃了一驚"，不是"吃了一斤"，不過這沱大便大概總共有二十來斤，哪個人有這本事！

笑到缺氧的笑話

◎老師：大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？
大雄：0元。
老師：你根本不懂數學了！
大雄：你根本不懂胖虎...
◎陳太太剛產下了一對龍鳳胎，從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。
王太太喫了口茶，緩道：「久了你就習慣了。我剛生老大的時候，他一咳嗽，我便打電話叫救護車；到了老五，他吞下一枚五元硬幣，我對他說：『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」
◎幼稚園老師打電話招生
老師：爸爸你小朋友上學了嗎？
爸爸：老大７歲剛上小學，老二還沒
老師：那爸爸你老二多大？
爸爸：ㄜ...你問的太深入了吧
老師：＝＝...
◎有一天魚跟蝦比賽賽跑
螃蟹是裁判
魚跟蝦在起跑點準備好了
螃蟹就說:預備起！
魚就說...
幹! 你才北七勒！
◎一對男女即將要分手
男人對女人說： 「你這個賤女人」
「我再也不想見到你了！」
女人聽完之後
只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前
男人覺得詫異不已
追上女人問：
「你在我面前撒米是什麼意思？」
女人冷冷的說：
「回去把你的雞養大吧***」
◎一個消化不良的病人向醫生抱怨：
我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，
吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默片刻說： 那你只能吃屎了。
◎有一次老師在改同學的考卷~看到小銘寫了一句造句~他寫~我媽媽是一位六十多歲的老婦人~
老師把它的{老}圈起來~寫著{多餘的}。
把考卷發下來後~小名訂正了考卷。
老師看了差點昏倒！
小銘改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人...
◎一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。
此時一陣涼風吹來，男的低頭問：「妳冷不冷？」
女孩心想他真體貼！並回答：「不冷！謝謝！」
男孩說：「那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！
◎一位女客人在百貨公司抽煙，一位經理上前阻止：「請你不要在這裡抽煙!」女客人不服道：「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢？」
經理客氣回答：「我們這裡還賣保險套呢，你要現場做做看嗎？」
◎小林是個新護士，工作沒經驗，做什麼事情都要先問護士長。
這天，一個病人死了，小林忙問在家屬看見死者前，應該準備些什麼。
護士長頭也不抬地說：只要讓死者看起來自然一些就好了。
過了一會兒，護士長忙完工作，打算去幫幫小林。走進病房一看,差點沒嚇死！只見死者帶著眼鏡靠在枕頭上，手裡還拿著一份報紙。

媽媽說的謊最可怕

媽媽說的謊最可怕

某天，爸爸帶了一台機器人回來。
這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有一天, 我從放學以後回到家已經是很晚的時間了。
爸爸就這樣問我: 為什麼搞到這麼晚才回來?
我回答: 因為今天學校有個課後輔導。
驚人的事情發生了。
機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌!
爸爸說: 聽好! 這個機器人, 能夠感測到謊言,
然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧。
然後又重新再問一次: 為什麼搞到這麼晚?
我只好老實說: 我去看電影了。
爸爸又進一步的問: 什麼電影?
是十戒 …..
機器人又往我的臉上打了一巴掌!
對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』。
不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影?
以前我在你這個年紀, 可不會去看那種東西, 也不會擺出這種態度！
說完, 機器人就往爸爸臉上, 給了他用力的一巴掌!
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來, 笑著說:
不愧是父子，果然是你的兒子。
然後 …… 媽媽也被賞了一巴掌!!

誤會！

誤會！
過節了，公司發了一箱柳橙和50斤有機無樂米。
女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；
若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，
剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：
你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
當時那男同事羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：
進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!

有意思 ~

不抽烟不喝酒:63歲, 林彪；



只喝酒不抽烟:73歲，周恩來；



只抽烟不喝酒:83歲，毛主席；



既抽烟又喝酒:93歲，鄧小平；



吃喝嫖賭: 103歲，張學良；



為人民 服務的越來越少了，



為人民幣服務的越來越多了；



挽着奶奶過馬路的越來越少了，



挽着二奶過馬路的越來越多了；



日記裡寫幫過幾次忙的越來越少了!



日記裡寫上過幾次床的越來越多了！



以前是:红米飯南瓜湯/老婆一個/孩子一幫。



如今是:白米飯王八湯/孩子一個/老婆一幫。



有一句說一百句的是文學家，這叫文采；



有一句說十句的是教授， 這叫學問；



有一句說一句的是律師， 這叫謹慎；



說一句留一句的是外交家， 這叫嚴謹；



有十句說一句的是政治家， 這叫心機；



有一百句只說一句是出家人，這叫玄機；



有千言萬語却一句也不說,但總發短信的,這叫友誼！

大陸的賊文化

第一次， 我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗嗽，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：「誰，幹什麼？」誰知道那賊卻在門口答道：「這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。」說完就沒有聲音了。我一時不知所措......

第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：「你要幹什麼，再不走我就報警。」那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：「你有病呀，家裏有人，做個聲呀！害的老子白忙活了半天。說罷轉身走了。我哭笑不得......

第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：「小孩，掏什麼。」「廢話，當然是錢了」小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：「我沒有錢，你不用再來掏,不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼說：「你沒有錢，還兇什麼兇！」說完氣呼呼地走了。我一時氣的說不出話來！

第四次，公共汽車上覺得腰間癢癢，好像內衣帶子斷了似的，不過沒在意，下車時聽見車上有人說：「搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實，還綴內衣裏，到商場怎麼掏？」我無與.

第五次，某次出差回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：「這麼漂亮的包，裏面不放錢，你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情~~~」
 唉

白目小隆的生活!

媽 ：「小隆，你又開電視了」 小隆：「我又不是要看電視」 媽 ：「那你在做什麼？」 小隆：「我在 核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
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媽 ：「小隆，你這學期撿到10次錢嗎？」 小隆：「沒有，只撿到一次」 媽 ：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」 小隆：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
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媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」 小隆：「這又不能怪我」 媽 ：「難道要怪我？」 小隆：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
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爸 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」 小隆：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
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媽 ：「小隆，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」 小隆：「我早就輸在起跑點上了」 媽 ：「你輸了什麼？」 小隆：「遺傳」
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老師：「 小隆，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句 成語來形容 老師很開心」 小隆：「含笑九泉」
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老師：「小隆，請用『左右為難』來造句」 小隆：「我考試時左右為難」 老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」 小隆：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
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老師：「小隆，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不 為父母想一想嗎？」 小隆：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
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小隆：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」 媽 ：「小隆真有愛心，就給她10塊錢吧！」 媽 ：「咦！你怎麼買了香腸？」 小隆：「她就是賣香腸的嘛！」

這樣才叫神棍吧....仔細看了

與元始天尊正本尊的初次邂逅 >> >> 我拿起了手機．想好匿名〔劉得華〕．先按　＃31＃〔電話保密〕接著撥出　0916-530-286 >> >> 一想到等一下就可以跟元始天尊”本人”通電話．不由自主就興奮ㄌ起來． >> >> 電話響ㄌ６．７聲後．．．．接ㄌ起來 >> >> >> 劉得華：您好！請問是元始天尊嗎？ >> >> 元始天尊：〔台語〕沒錯！正是’元始天尊正本尊’ >> >> 劉得華：天尊您好！弟子有　要事相求 >> >> 元始天尊：你說吧！ >> >> 劉得華：我說完ㄌ！ >> >> 元始天尊：〔有點生氣〕大膽戲弄本尊．．快說 >> >> 劉得華：天尊您不是什麼都知道嘛？ >> >> 元始天尊：沒錯．．．．但是你先報上名來．．還有地址．幾歲 >> >> 劉得華：嗯??我叫"劉得華"今年27歲.住在 台中縣龍井鄉石牛村15號 [我也不知道在哪裡!] >> >> 元始天尊：[台語] 弟子欲問何事 >> >> 劉得華：嗯..是這樣啦..弟子最近才搬來這住一個多月.每晚都聽見隔壁有女人的慘叫聲....... >> >> 元始天尊：這是'陰ㄉ'在亂啦! >> >> 劉得華：可是我家有拜神明ㄟ!!怎麼還會這樣子.. >> >> 元始天尊：我感應到..那個女的很兇喔!!!且叫聲淒厲..沒錯吧??? >> >> 劉得華：對!對!對!天尊果然料事如神 >> >> 元始天尊：當然ㄌ...因為我是正本尊....... >> >> 劉得華：但是她有說話ㄟ.... >> >> 元始天尊：她要你多燒點紙錢給祂!!!! >> >> 劉得華：不是ㄟ!!他是說 >> >> [ㄛ....好舒服喔]..[老公你好棒喔!!] >> >> 元始天尊：這...............你是來亂的喔!! >> >> 劉得華：天尊息怒...弟子不敢.......跟您開個小玩笑.別生氣啦! >> >> 元始天尊：要問什麼事!!快點.... >> >> 劉得華：其實我是要問我家神明的事啦!弟子的家本來只拜一尊.現在想拜3尊.想請天尊開光安座!!! >> >> 元始天尊： 安神~其實也可以自己來~根本不需要符咒那是騙人的啦!! 本尊只要下一道[道旨].要請誰來就請誰... >> >> 不知你拜哪尊神...... >> >> 劉得華：我拜齊天大聖 >> >> 元始天尊：喔!!那隻潑猴......想當年還不是被我壓在五指山下.. >> >> 劉得華：?????不是如來佛嗎???? >> >> 元始天尊：那是吳承恩亂寫ㄉ......就像三清道祖應該是一、元始天尊，二、觀世音菩薩，三、靈寶尊者。 >> >> 劉得華：[心裡想.真是喇叭嘴] >> 元始天尊：另外你想拜誰..我到時候叫他來 >> >> 劉得華：豬哥元帥-豬八戒 跟 賭神 >> >> 元始天尊：拜祂們~~~~~~要幹麻 >> >> 劉得華：拜豬哥神...讓那些女人投懷送抱 拜賭神..保佑我逢賭必贏 >> >> 元始天尊：真亂來 >> >> 劉得華：拜託啦~~~紅包要多少ㄋ >> >> 元始天尊：我是跟善男信女結緣.不是來斂財ㄉ >> >> 劉得華：[講ㄉ好像是真的勒] 不知3600可以嗎 >> >> 元始天尊：嗯~~~那是一般神棍才收3600.吾乃元始天尊正本尊 >> >> 劉得華：喔~~~您的意思是...... >> >> 元始天尊：緣金10000起..保證一次辦妥....光[平安]就不止10000了 >> >> 劉得華：喔!!!!............其實我是警政署反詐騙小組.你剛才所說ㄉ話.我們已經錄下來ㄌ..我懷疑你與近幾個月神壇斂財案有關...這兩天會發傳票請你到案說明........ >> >> 元始天尊：[台語]失禮!!你認錯人吧... >> >> 劉得華：不會錯..我們已經衛星鎖定你ㄉ發話地點ㄌ >> >> >> >> 電話另一頭........嘟...嘟...嘟...嘟... >> >> 過了2小時~~~~下午五點鐘 >> >> 我準備ㄌ變聲器"紙杯"換了一支少用的號碼又打一次.....這次有顯示電話號碼 換個匿名鄭元唱： >> >> 電話響ㄌ幾聲......... >> >> >> >> 鄭元唱：喂...請問是天尊嗎??? >> >> 元始天尊：你是...... [這次學聰明ㄌ] >> >> 鄭元唱：我叫鄭元唱.想請問元始天尊幾個問題 >> >> 元始天尊：[台語]你應該不是來亂的吧?? >> >> 鄭元唱：當然不是啊..師父您何出此言 >> >> 這時候元始天尊把2個小時前.那個叫劉得華ㄉ王八蛋整他的事說了一遍 >> >> >> >> 3分鐘後~~~~~~~~終於吠完ㄌ >> >> >> 元始天尊：不說ㄌ..要問什麼事 >> >> 鄭元唱：我想問姓名學 >> >> 元始天尊：要改名嘛??? >> >> 鄭元唱：已經改過ㄌ >> >> 元始天尊：本來叫什麼 >> >> >> 鄭元唱：劉~得~華~ >> >> 元始天尊：幹你**老78...........嘟...嘟...嘟..嘟... >> >> >> 這故事告訴我們兩件事 >> >> 1.天尊原來也會罵髒話 >> >> 2.他果然是ㄍ斂財神棍........失敗 >> >> **提醒大家千萬別被元始正本尊騙ㄌ**

這麼強的回答？不發給你們看看,那真是太對不起你了

1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”… 2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“味道都一樣”… 批卷老師立即暈倒… 3.陶淵明的“不為五斗米折腰”， 那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”… 4.“窮則獨善其身”，下一句同學填 “富則妻妾成群”。 6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”… 8.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”… 9.這個才過癮！ “洛陽親友如相問”， 同學對“請你不要告訴他”… 10.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人同居時” 11.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”… 12.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”… 13.“問君能有幾多愁”，同學填“恰似一壺二鍋頭”。 14.這個更絕了: “日照香爐生紫煙，李白來到洗手間， 小李飛刀一瞬間，李白頓成小太監。

耶穌對小孩的啟發!!...Just for fun!

耶穌對小孩的啟發!!...Just for fun!
一個九歲的小學生發現三年級的數學實在是他這一生中最難的功課。 舉凡家教、同學、CD教學片、教科書....，但都沒用。 最後父母在好友的建議下決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學， 而是一所天主教學校的私立小學。 開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著浩大的陌生世界冒險。 那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。 辛苦用功兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。 這樣的模式一天繼續一天，直到第一次段考發成績單。 那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。 他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。 他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。 「是那些修女嗎？」爸爸問。 「不是。」兒子回答。 「是課前的禱告嗎？」媽媽問。 「不是。」 「是教科書、 老師 、還是課程安排？」爸爸問。 「不，都不是。」 「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。 兒子回答











. 「進學校的第一天，我看見有一個人被釘死在加號上面，我一看就知道......他們是玩真的。」

小姐，妳的手機掉囉～

前些日子是咱們高雄世運。 我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員，那時因為他說「ㄟ老弟，高雄夢時代是啥碗糕？」 所以我帶他去夢時代逛逛。(兩個男人逛夢時代實在不值得一提，所以中間過程省略！) ... 逛完了夢時代，我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時，就看到前面正要離去的馬尾OL，她的NOKIA手機離包出走！「啪！」手機清脆響亮的摔在地上！「轟～」OL完全沒發現而騎過路口，我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰，就把這支NOKIA從地上撈起來，但OL似乎是被ROSSI附身，用飛快的速度領先了我們好幾百公尺了！「追！」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。「哇靠！這樣你也認得出來哪台喔！？」我問。「廢話！我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶！」……結果，我們追錯車了 「現在怎麼辦？」「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」「等等，到警察局打，這樣比較安全，不會被告說我們盜打！」※※結果我腳才剛跨進警察局，手機響了！ ※※(手機顯示大咪來電！) 我：「喂↑～」大咪：「呃...？(驚)，你哪位？是文文的男朋友嗎？」我：「不，我不是，我在路上撿到這支手機」大咪：「喔...」大咪：「那...」大咪：「你可以叫文文來聽嗎？」……！！！(...=口=)！可能的話我也想啊！這位同學！！) 我：「呃...我不知道文文是誰，這隻手機是撿到的，你可以連絡她叫她來中正路這邊的警察局領嗎？」大咪：「喔好！(掛斷)」 ※※好！這樣事情就解決了！又做了一件善事心情真愉快！就在此時，手機又響了！(大咪又來電)我：「....(接聽)」大咪：「ㄟ文文，你手機掉了，人家說送到中正分局叫妳去拿啦」 我：「....她手機掉了妳打她手機怎麼找的到...？」大咪：「對吼，抱歉抱歉(掛斷)」※※不一會兒(大咪來電)……我：「....(接聽)」大咪：「對不起我不知道怎麼連絡她...O___Q」靠！妳們真的是朋友嗎？=口=) !!! 我：「....行了行了，我再想辦法...==」※※然後我按開了收件夾，看看有沒有哪通簡訊看起來比較親密的，一按看就看到一整排的「哈妮」害我一瞬間看不清楚螢幕……我：「....(撥打)」男子：「哈妮，什麼事？」 我：「我不是你哈妮，你哈妮手機掉了，請你通知她到中正分局這邊領！」男子：「喔好，謝謝！」過沒三秒……(哈妮來電) 我連接都不想接了……男子：「哈妮，剛剛有個聲音聽起來好粗好粗的人說妳手機掉了叫妳去領喔～」我：「聲音好粗好粗真是對不起，請你連絡她叫她打這支手機好嗎？」男子：「喔好，那我打到她家，對不起！」
剛剛說謝謝、現在說對不起，你要不要再說一個請就可以湊一套了？我覺得我快崩潰了！我只是想當個好人，怎麼會弄到這樣！！？？※※手機又響了！(媽咪來電)呼～終於有點進展啦！！！我：「喂↑～」媽咪：「文文阿，剛剛小陳打過來說有人撿到妳手機，叫妳去中正分局領喔」... ◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣我：「我就是撿到手機的那個人啦！請您等她回來的時候，請她到中正分局這邊領好嗎？謝謝」 媽咪：「喔好！」
※※ 呼...家人聯絡到了！位置也報了...做到這樣應該夠了吧！！ 不過話說回來，這傢伙認識的人怎麼都傻傻笨笨的... = = ... 我跨上車，走人回家！！ 然後騎了兩個路口才驚覺我沒有把手機拿進警察局

太經典了

樹多必有枯枝，人多必有白癡。君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。醫生叫我行光合作用別熬夜。帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！就算是Believe中間還是有個lie 。就算是 Friend 最後還是會有個 end就算是 Lover 最後還是會 over。就算是 forget 也要先get才行。就算是個 puma 最後還是會變ma。; 就算有個 wife 心裡也要假設if。壓力始終來自於新台幣！樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者揪~~~~竟有什麼不同呢？人生，不過比當歸長一點。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。&n bsp; 上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。客戶是神，因為客戶不是人。前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。幸福離我們很近，但，我們都忘了靠近。天底下沒有所謂複雜的事情，是人的思維和感情把它複雜化了。能者多勞，疲勞的勞！有教無類→有交錢,就不分類!!!問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完。男人過了五十歲只剩下一張嘴，過了六十? 陷N只有兩個地方會變硬……後頸部的筋脈和不會喊痛的肝。福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。今日事今日畢，過了今日就不必。既然上了賊船，就要做個成功的海盜。我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。

本日最中肯之回覆意見

在YAHOO知識上有人詢問的問題：
話說我丈母娘和她們一群退休老人團體在瘋騎單車...
原本她都是和他們騎那十幾年的老腳踏車...也騎的蠻愜意的..
那知我那老婆就說....有變速的好騎...腳踏車輕一點也比較好騎..所以我那台 KHS T2 ($17,500) 不錯喔
我丈母娘就眼睛一亮說: 對啊!對啊! 我看我們團的人騎都不錯的腳踏車...都要兩三萬...都說不錯騎

老婆: 真的不錯! 妳沒騎過..妳騎一騎會喜歡( 我心中一直OOXX)

丈母娘: 那我們要騎車環島旅遊...可以試試...

老婆: 可以啊! 喂! 死鬼( 我正裝作沒聽到) ....腳踏車借一下可以吧!!

我: 可以啊!( 內心淌血).....不過它很輕喔...很容易摔倒..煞車線..前後是相反(..最好不借)

丈母娘: 那下星期帶回來..就開使練習( oh! my god)

我: 我那車很貴...帶出門容易丟掉...你看那蕭美琴都丟掉兩台了(...)

丈母娘: 不用怕啦! 我那群比你貴的都好幾台...要偷也先偷別人......

老婆: 你是怕啥麼! 丟掉我賠( 挖勒! 為了這台車跟妳申請預算多久才申請到)
我: 真的要很小心! 我同事的車借沒騎過的騎, 摔的很慘..我也摔過...( 女王瞪我)
丈母娘: 不會啦!! 我會注意啦!! ...我爛車都騎的嚇嚇叫了...出門總是要騎好一點車....(我)
我: 下星期看看再帶回來([os:惡魔]...我就故意忘記)....到那河堤去騎騎 (os:到時說我很忙) ....
老婆，丈母娘：哈哈!!..
....................................
====================
回家
女王：交代的事可要記得？車子擦一擦..整理整理..check一下...所有配備都拿出來..
我：喔!!!!!(..............)
唉！真想跟她們說車子壞了不能借了

如果是你你會借嗎？網友的回覆一面倒 (在此列出最中肯前3名)：
第3名：
換成是你媽向妳老婆借東西
妳老婆也像你這樣 把彼此分那麼清楚
你心裡會好過嗎?

第2名：
借什麼借呢!!
借了如果傷了自己也痛又不能念，就送吧!!
直接把車送給丈母娘，這下子女王開心，大大也可以有理由買新車，皆大歡喜啊~~

第1名：
女兒借你騎那麼久了 , 她也沒說什麼

你只是借她騎一下車子 , 就這樣心疼

榮獲本日最中肯之回覆意見

笑話

我與人通姦
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，但他不希望讓信徒們找不到神父,所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班.猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼.....」神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了.女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」神父：「妳做了幾次？」女人：「三次．．．」神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．男人：「神父請寬恕我的罪．．．」神父：「你做了什麼事？」男人：「我與人通姦。」神父：「幾次？」男人：「三次．．．」神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡～～～～這樣你就不再有罪了。」神父對猶太牧師說：「就這麼簡單, 會了吧?」猶太牧師：「會了。」於是神父就安心的離開了。過了一會兒，又有個女人進來告解了.女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」猶太牧師：「妳做了幾次？」女人：「一次．．．」猶太牧師：「那妳再回去再做二次～～～這星期我們特別優待，五元可以做三次...」

計算機大二考普物的時候普物學藝千交代萬交代有用到微積分而且計算很難老師要我們帶工程用計算機然而當天考試的時候就一堆人進教室後又衝出去我在心裡暗自嘲笑這些都是不記得要帶計算機的呆子喔現在好了吧要考試了還要跑回宿舍去拿計算機跑得喘兮兮要怎麼考好在我早上突然靈光一閃想到要帶於是就氣定神閒的坐著看著狂奔回宿舍又狂奔回教室的人們我想當時我的表情一定是自信中又帶點瀟灑吧後來考卷終於發下來了啦我把冷氣機遙控器拿出來又默默的收回去

冷笑話

柯以柔的媽媽。可以嗎？？
柯以柔的爸爸就是　可以吧！！

(每日一笑)1000元

厲害，高招..........
人的感動往往都在瞬間產生!

(每日一笑)1000元

有一個男生好想吃公司的一個女同事的豆腐,
可惜這位女生已經有男朋友,
這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:
"我放下一千元在地上,我只可以在你彎腰到你拾一千元的時間摸你,你拾完我就即刻停手..."
這個女生就問她的男朋友啦,
她男朋友就說:
"有一千元啊,你就當在地鐵遇到色狼囉,拿錢拿快一點,他最多摸你幾下罷~~"
最後這個女生答應這個要求啦,
而她的男朋友亦在公司樓下等她,
過了 30 分鐘這個女生還未下來...
男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦,這個女仔就說:..
"...這個混蛋用硬幣呀!"