愛情

http://www.tacocity.com.tw/rchin/
基督徒 一個無神論者在森林裡，邊散步邊欣賞美麗的大自然。 當他沿著河岸散步時，突然聽到背後樹叢裡有聲響，一隻大熊正對 他衝過來！ 他轉身沿著小徑拼了命地逃跑，轉頭看，那隻熊已經越追越近了.. 他努力跑得更快，但他跌倒了，翻過身要站起來時，熊已到了他面 前，右掌高舉正要揮下來
他大叫：「噢！上帝呀！」
時間靜止了！ 熊凝住了！ 森林寂靜無聲！
此時，有股慈祥的聲音響起：「你這麼多年來都否認我的存在， 甚至把我所創造的一切歸功於宇宙的意外，你現在竟盼望我救你脫離這 個困境嗎，我可以把你也算作一個信我上帝的人嗎？」
這個無神論者說：「如果我現在才要求做一個基督徒的就太虛偽了 ，但 你可以把這熊變成基督徒嗎？」
那個聲音說：「可以的！」
森林再度充滿了平時的聲音...
只見熊雙膝跪地，兩隻熊掌併在胸前，低下頭說： 「主啊！感謝你賜給我眼前的美食。」
不愧是工程師，厲害厲害！！
在一班長途客機上，有一位程設師與一位工程師，正當那位工程師想睡覺 之際，程設師走到工程師前面，提議玩一個有趣的遊戲，玩法是這樣的：
「程設師問一條問題，如果工程師不知答案，就要給程設師 $500 ， 然後，到工程師發問，如果程設師不知答案，也要給工程師 $500 。」
工程師因為很累，所以很禮貌地拒絕了程設師的要求，程設師只好更改一 下遊戲玩法：
「如果工程師不知答案，只要給 $500 ，如果程設師不知答案，就給$5000！」
這時工程師突然提起了興趣，答應玩這個遊戲。
遊戲開始，程設師問：「地球與月球的距離是多少？」
工程師想也不想，從口袋掏出 $500 給程設師。
接著，工程師問：「有什麼東西是上山時三條腿，下山時郤是四條腿？」
程設師胸有成竹地拿出他的手提電腦，參考他的百科全書，然後又用客機 提供的上網服務，連線到國會圖書館，又寄電郵給他的朋友及同事，可是都 找不到答案。
過了一小時，程設師只好弄醒工程師，掏出 $5000 給他，工程師也很友善 地收了這 $5000 ，又想繼續睡覺了。
程設師拉著工程師問：好了，答案是什麼？
原來答案是．．．．．．//////////////////

工程師想也不想，又從口袋掏出五百元給程設師，然後繼續睡了。同學有種以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，
他舉手了：「老師，我要去打電話.....」「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
**************************************************************************
有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候發現竟然有人在睡覺就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....「是你把他弄睡著的你自己叫」
**************************************************************************
我高二隔壁般的真人真事...某甲在上課睡覺...被很混的數學老師發現他火大..就叫甲到黑板前面解題目......不會寫的話 就準備當眾羞辱甲其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥腦袋是不是放在家裡...整天只會睡....沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句........
我先睡一下你待會還有不會的再問我
五星級飯店小華公司招待員工去國外旅遊～小華超興奮的回家跟媽媽說……媽媽就說這…麼…好…呀？!公司要招待你們去旅遊哦？!小華回答說：「對呀！公司還說住『五星級』的飯店！」結果一星期過去了～小華從國外回來了～身上卻到處都是蚊蟲咬的痕跡……媽媽就問小華說：「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」小華很無奈的回答：「我們聽錯了，公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店＠＃＄％…」
狠角色有一個卅歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定，有一天小明就問她：妳條件 這麼好，怎麼還沒結婚啊？那女生回答：我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留 了一個疤。小明就問：腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？那女生回答：對啊！那我結不結婚關你什麼事？**********************************************有一天小明看上了一個很漂亮的女生，想要追她，結果那個女生告訴他：等 一下我照一下鏡子，看我是哪裡長壞了，連你也要來追我？**********************************************有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去參加聯誼，他心理 想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了：帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都不說話？小明冷冷的回答：你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？**********************************************以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：「老師，我要去打電話.....」「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」全班狂笑，老師則是氣到說不出話來***********************************************************************有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候發現竟然有人在睡覺就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....「是你把他弄睡著的你自己叫」 **********************************************************************某甲在上課睡覺...被很混的數學老師發現他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....不會寫的話 就準備當眾羞辱甲其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....我先睡一下 你待會還有不會的再問我
買東西，為何不說買南北？(讓大家長智慧喔!)南宋理學大家朱熹，
在未出仕前，家鄉有叫盛溫和的好友，
此人亦是博學多才的人，
一天兩人相遇於巷子內，盛手中拿著一個竹籃子，
朱熹問他：「你去那裡？」
盛回答說：「我要去買點東西。」
朱熹是以窮理致知研究學問的人，
他聽盛的話，很好奇，
隨即問道：「你說買東西，為什麼不說買南北呢？」
盛溫和反問朱熹：「你知什麼是五行嗎？」
朱熹答：「我當然知道，不就是金、木、水、火、土嗎？」
盛說：「不錯，你知道了就好辦，現在我說給你聽聽，東方屬木，西方屬金，南方屬火，北方屬水，中間屬土。我的籃子是竹做的，盛火會燒掉，裝水會漏光，只能裝木和金，更不會盛土，所以叫買東西，不說買南北呀。」
朱熹聽後唉了一聲說：「原來是這樣！
不要因為自己笨就以為別人也笨！！> > > 一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎> > 了。> > >> > > 於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。> > >> > > 一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不> 知> > >> > > 如何是好。> > >> > > 此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？司機想，反正也沒有別的事可> > 做。> > >> > > 於是就把事情經過告訴精神病患。> > >> > > 精神病患說：這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。> > >> > > 你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的> 修> > >> > > 車廠，補上剩下的螺帽就可以了。> > >> > > 貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」> > >> > > 精神病患回答：> > > >>> > > >> -> > > >> --> > > >> ---> > > >> ----> > > >> -----> > > >> ------> > > >> -------> > > >> --------> > > >> ---------> > > >> ----------> > > >> -----------> > > >> ------------> > > >> -------------> > > >> --------------> > > >> ---------------> > > >> -----------------> > > 「我住在這裡，是因為我有精神病，不是因為笨！」
趕飛機
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……司機：「請問要到哪裡?」男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點！」司機：「趕飛機嗎？幾點的？」男士：「10點20的。」司機笑著說：「別開玩笑了，都30分了，飛機又不會等你。」男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」
爆笑的國文老師

什麼東東〔作文篇_1〕 ．元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」… 　師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑） ．早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行 　師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀容）
．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 　師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆）
什麼東東〔作文篇_2〕
．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…　師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」… 　師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
．星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣　師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）
什麼東東〔作文篇_3〕
．四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」… 　師評：孩子，我可能是你爸哦 …　老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚）
．逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。 　師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…
．我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…　師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇）
什麼東東〔作文篇_4〕
．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生… 　師評：你是該憂了──不及格。（優）
．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向… 師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。
．從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…　師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣!!
AIC CRM客戶關係管理系統> > > >> > > > 客服:「東東披薩店您好!請問有什麼需要我為您服務?」> > > > 顧客:「妳好,我想要………」> > > > 客服:「先生,請把您的AIC會員卡號碼告訴我.」> > > > 顧客:「喔!請等等,12345678.」> > > > 客服:「陳先生您好,您是住在泉州街一號二樓,您家電話是23939889,> > > > 　　　您的公司電話是23113731,您的行動電話是0939956956.> > > > 　　　請問您現在是用哪一個電話呢?」> > > > 顧客:「我家,為什麼妳知道我所有的電話號碼?」> > > > 客服:「陳先生,因為我們有連線到『AIC CRM系統』.」> > > > 顧客:「我想要一個海鮮披薩……」> > > > 客服:「陳先生,海鮮披薩不適合您.」> > > > 顧客:「為什麼?」> > > > 客服:「根據您的醫療紀錄,您有高血壓和膽固醇偏高.」> > > > 顧客:「那……妳們有什麼可以推薦的?」> > > > 客服:「您可以試試我們的低脂健康披薩.」> > > > 顧客:「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的?」> > > > 客服:「喔!您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》.」> > > > 顧客:「哎呀!好……我要一個家庭號特大披薩,要多少錢?」> > > > 客服:「嗯,這個足夠您一家十口吃,六百九十九元.」> > > > 顧客:「可以刷卡嗎?」> > > > 客服:「陳先生,對不起,請您付現,因為您的信用卡已經刷爆了,> > > > 　　　您現在還欠銀行十萬四千八百零七元,而且還不包括房貸利息.」> > > > 顧客:「喔!那我先去附近的提款機領錢.」> > > > 客服:「陳先生,根據您的記錄,您已經超過今日提款機提款限額.」> > > > 顧客:「算了!妳們直接把送披薩來吧,我這裡有現金.妳們多久會送到?」> > > > 客服:「大約三十分鐘,如果您不想等,可以自己騎車來.」> > > > 顧客:「什麼?!」> > > > 客服:「根據『AIC CRM系統』記錄,您有一輛摩托車,車號是GY-7878.」> > > > 顧客:「……＃@$%^&$%^&※!」> > > > 客服:「陳先生,請您說話小心一點.> > > > 　　　您在八十九年四月一日用髒話侮辱警察,被判了十日拘役.」> > > > 顧客:「………………」> > > > 客服:「請問還需要什麼嗎?」> > > > 顧客:「沒有了,是不是有送三罐可樂?」> > > > 客服:「是的!不過根據『AIC CRM系統』記錄,您有糖尿病…………」> > > >> > > > 【註】CRM(Customer Relationship Management):客戶關係管理.
小故事大啟示從前有一隻愛爬樹的猿猴，牠喜歡在很高的樹上盪來盪去，尤其是一棵長在懸崖邊的高高香蕉樹，牠更是喜歡去那邊摘香蕉，牠每次摘完香蕉，都會去找牠的好朋友猩猩一起吃，因為猩猩牠太大隻不適合爬樹。
可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，從此得了懼高症，猩猩好友為了鼓勵牠，決定為了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬樹的感覺。
可是猩猩不是很會爬樹，所以牠找了很多隻猩猩朋友，大夥一起合作高高疊起來摘到了香蕉，於是，猿猴在吃了猩猩大夥合作摘的香蕉，就因此治療好了牠的懼高症，從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。這故事告訴了我們一個很重要的啟示：「猩猩之夥，可以療猿！」
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；就在他要投錢時，司機說：下車投、下車再投！」「What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：「拜…　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…　」-------------------------------------------------------------------- ☆無能為力一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？。」婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠！」---------------------------------------------------------------------☆拿金
奧運會上，外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…外國觀眾：「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」中國觀眾：「哼！那算啥！我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…」---------------------------------------------------------------------☆沙漠加油站進入沙漠區之前的小鎮上，第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著：「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。務請即刻加滿 油箱以策安全。」---------------------------------------------------------------------☆觀眾席棋棋來到一家餐廳吃東西坐了很久　看著別的人客吃得津津有味卻不見有侍者來招呼他棋摩不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」---------------------------------------------------------------------☆可以等在看遍一家又一家的電腦商店後，小婷婷突然眼睛一亮指著最貴的一部說：「啊！就是這台！我要這台！」看到那驚人價格的爸爸不禁面有難色的說：不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買下它耶！」小婷婷說：「沒關係！爸，我可以等一個月。」---------------------------------------------------------------------☆骨氣媽：「孩子，做人要有骨氣，怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人？」子：「有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了。」------- --------------------------------------------------------------☆新聞快報新聞快報：「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據傳在一公墓附近。」---------------------------------------------------------------------☆台灣多的是一列火車上，坐著一位泰國人、一位韓國人，一位台灣教授以及一個台灣大學生。途中，泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃，然後將剩下幾顆往窗外丟。「你這樣不是太浪費了嗎？」台灣大學生「泰國有的是榴槤…　」泰國人驕傲地說「我們根本吃不完。」不多久，韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃，但他自己吃沒幾口就把它扔了。台灣教授驚訝地問：「這可是上好的人蔘！怎麼扔了咧？！」韓國人不在乎地說：「我們韓國有的是人蔘，怎麼吃也吃不完。」台灣教授沉思了一會兒，然後突然站了起來，抱起身邊一起來的台灣大學生，然後硬把他塞出了窗外…
冷到爆的腦筋急轉彎★1.那一牌子的掃把最爛? → 就是火鳥...因為燃燒吧(爛掃把)!燃燒吧(爛掃把)!火鳥....
☆2.我們都知道女生每個月都會來,又把來的那個稱做"好朋友"，但妳 們知道為何要這樣稱呼呢？ →把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎?"女子月月有"!
★3.有一把劍它是隱形的,你知道它是什麼劍嗎? →看不見
☆4.有一隻狼來到了北極，不小心掉到ㄌ冰海中，被撈ㄌ起來時變成了甚麼? →..........檳榔...........
★5.有一天小明跟小蘭比較誰家的車較貴小明就說我爸開賓士S600.. 那小蘭就說我爸開的車比你爸的車貴好幾倍,小明就問小蘭你爸開什麼車? →我爸開運鈔車....

☆6.一部電影22 0元,那麼三部電影多少錢? →50元.....因為"三不五時"嘛!!

★7.神農嘗百草,請問在他死前講的最後一句話,是什麼話? →他說...這...這個....這個有毒...

☆8.包公每次開鍘壞人之前，都會習慣性的摸自己的額頭，口中念念有 詞之後才行刑...請問包公在碎碎念什麼? →我要代替"月亮"懲罰你
★9.請問木魚掉到水裡會變什麼? →虱目魚(濕木魚)
☆10.有二個硬幣,一個七十一年的,一個七十二年的,那一個比較重? →當然七十二年比較重,因為他多了一橫丫...
★11.大伯~二伯~三伯~誰最會跑? →答案是二伯~~~~因為[離別走天涯]台語
蜘蛛和蜜蜂訂婚了 蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？" 蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。" 蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子耶.. 蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..?
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？" 蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的... 蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有.. 蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯.. 蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的
買東西，為何不說買南北？
南宋理學大家朱熹，
在未出仕前，家鄉有叫盛溫和的好友，
此人亦是博學多才的人，
一天兩人相遇於巷子內，盛手中拿著一個竹籃子，
朱熹問他：「你去那裡？」
盛回答說：「我要去買點東西。」
朱熹是以窮理致知研究學問的人，
他聽盛的話，很好奇，
隨即問道：「你說買東西，為什麼不說買南北呢？」
盛溫和反問朱熹：「你知什麼是五行嗎？」
朱熹答：「我當然知道，不就是金、木、水、火、土嗎？」盛說：「不錯，你知道了就好辦，現在我說給你聽聽，東方屬木，西方屬金，南方屬火，北方屬水，中間屬土。我的籃子是竹做的，盛火會燒掉，裝水會漏光，只能裝木和金，更不會盛土，所以叫買東西，不說買南北呀。」朱熹聽後唉了一聲說：「原來是這樣！」
======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」阿玲：「我也要去。」阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」阿玲：「人家想要去嘛！」阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」阿玲：「買衣服啊！」阿強：「哇咧…　買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」阿玲：「就等你這句話…」
======================真是欠扁======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」小瑜：「我用右手！」小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」小瑜：「………」
==========================夢話==========================
太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」先生：「你確定那是夢話嗎…」
=================無關葉子的問題=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好像包粽子一樣？！」在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉==========================
一個蠻會吃辣的先生， 叫了一碗紅燒牛肉麵。等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」「對不起，沒有。」小姐回答。「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
========================是怎樣=========================
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐還是停在路中央，動也不動。於是交警忍不住走過去問那個小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
==========================筆和尺==========================
有個小妹妹去雜貨店買東西…小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
==========================高興就好========================
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，我放假，回家，我好高興。回到家裡看到老婆，我好高興。後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。回到部隊，天氣好冷，我好難過。不過，想到放了3天假，我還是很高興。因為，再過10天又可以放假了，我好高興。他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
========================血案兇手===========================
某甲看完報紙，不解的問某乙：這兩隻象真的有可能是兇手嗎？某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
=========================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」「差不多了。」「還差什麼呢??」「只差你了。」
猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便, 長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後, 它們相愛了, 後來別人問起它們是怎麼在一起的?

...........................................................










黑猩猩感慨的說: 猿糞, 一切都是猿糞!!
有些題目真的蠻難回答的，還真妙呢！～～～～ ^_^
..........................我也想到一題： 學生：「老師，他給我打！」 請問此生的意思是？1. 我打他。2. 他打我。3. 我跟他一起打人。4. 我叫他去打人。(例：兄弟們，給我打！) 還有一句最新告狀用句型：「老師，他"用"我(or他給我"用")！」正在分析中......... 唉....英文拖福考不好就算了......看來中文拖福也別想考好了...... 讓老美嚐嚐考托福的痛苦 你知道中文托福考嗎？
教育部在91年 4月14日決定 2年內建置首套中文能力測驗制度。
也就是說教部要開辦中文托福考了！
教育部應該要來參考一下這幾題中文能力測驗，
同時舉辦一個全民中文托福考題徵選，
考死那些外國人！
讓外國人也體會一下我們在準備托福時的痛苦。
第一部份、聽力測驗
第一題
男：我給你看李小姐的照片，她的外型很不錯。
女：看你的大頭啦！從這個女人的談話，我們可以得到什麼結論？
甲、她是腦神經外科醫生。乙、她比較喜歡那個男人的頭。丙、她覺得不耐煩且沒有興趣。丁、這女人在吃醋。
第二題
女：你去臺東玩，覺得如何？男：臺東好不熱鬧，我玩的好不快樂。這男人是什麼意思？
甲、臺東人多擁擠，我玩的好不快樂。乙、臺東很冷清，他很快樂。丙、臺東很繁榮，他在那很愜(音同竊，聽不懂吧)意。丁、臺東很荒涼，他很落漠。
第三題
女：好久不見，你還沒死啊？男：「恁北」好得很！這男人在說什麼？
甲、女人的爸爸身體健康。乙、他的脾氣很好。丙、他過的不錯。丁、女人的爸爸過得很好。
第四題
男：你想要看那一台啦？女：你們家有第四台嗎？從這個女人的談話，我們可以得到什麼結論？
甲、她希望她家有第四台電視機。乙、她想看四號頻道。丙、她想看有線電視。丁、她想看鎖碼台。
第五題
女：這次的遠東區少棒賽結果如何？男：結果中華大勝南韓，中華又大敗日本。
這場比賽的結果到底誰是冠軍？
甲、中華。乙、日本。丙、南韓。丁、三隊戰績相同，必須加賽才能分出勝負。
第六題
女：你不喜歡跟我去逛街？男：對啊！妳現在才知道。這男人是什麼意思？
甲、他不喜歡逛街。乙、他喜歡逛街。丙、他覺得她早知道。丁、他自己也不知道。
第七題
女：你跟她見面之後如何？男：她放我鴿子啦！由上面這段對話，我們可以得到什麼結論？
甲、他們都很喜歡鳥類。乙、他們一起去放生。丙、他覺得她是個不錯的女孩。丁、他們根本就沒見面。
第八題
男：我們工廠最近連續三個晚上加班趕工！好累喔！女：你的工作實在太辛苦了！請問這名男子的工作狀況？
甲、日以繼夜。乙、夜以繼日。丙、日夜顛倒。丁、日積月累。
戊、夜不閉戶。
第九題
女：我們公司上下班都很正常，不會辛苦啦！男：那我就放心了！請問這名女子的工作狀況？
甲、朝三暮四。乙、朝九晚五。丙、朝令夕改。丁、三令五申。
戊、日上三竿。
第十題
陳先生：這次比賽我一定會贏你！吳先生：是喔！最好是這樣啦！請解釋吳先生的意思。
甲、為陳先生祝福。乙、替陳先生打氣。丙、有本事再說。丁、覺得陳先生贏是最好的結果。
第十一題
男：嗨！我來了！女：都快一點了ㄟ！請問女孩說這句話的心情？
甲、高興；男孩早到了。乙、著急；叫男孩快一點。丙、興奮；男孩和女孩都快了一點。丁、生氣；男孩沒有準時到。
第十二題
男：怎麼了？女：討厭死了！一天到晚都找不到你的人！這女孩說的話，代表了什麼意思呢？
甲、女孩已經找了男孩一整天。乙、女孩覺得男孩很難找。丙、有一天晚上女孩找不到男孩的朋友。丁、白天和晚上都找不到男孩的朋友。
第十三題
女：你說啊！你到底去了哪裡？男：我什麼都不會說。這男孩說的話，是什麼意思？
甲、男孩不會說答案。乙、男孩不能說答案。丙、男孩不願說答案。丁、男孩不應說答案。
第十四題
男：小姐，請問這件衣服怎麼賣？女：三百，算你八折就好了！
男：二百啦！
女：你二百五啊！請問最後這件衣服到底多少錢？
甲、六十元。（80% off）乙、二百元。
丙、二百四十元。（20% off）丁、二百五十元。
第十五題
試想下列問題小姐應該如何回答最正確？
老闆：小姐，請問妳叫什麼？甲、我叫蔡翠秋，你呢？乙、你耳朵有問題啊？我沒有叫啊！丙、來一盤豆干、一碗陽春麵。丁、我叫天天不應，叫地地不靈。
第十六題
女：哇塞！老闆，你們的臭豆腐好臭喔！請問老闆應該如何回答最正確？
甲、那妳不要吃啊！乙、謝謝！大家都這樣說！丙、對不起，我馬上幫妳換一盤。丁、不會啊！這很新鮮耶！
第十七題
收機鈴響聲。
男：喔！賣卡啊啦！以下敘述何者不正確？
甲、男子叫對方不要催了。乙、對方連續打過一次以上的電話給男子。丙、男子的電話 SIM卡賣掉了。丁、男子的電話收訊正常。
第十八題
陳先生、吳先生、張先生、趙先生在一起打麻將。
陳：二筒，碰！吳：可惡！二筒又被你碰掉了！張：別氣別氣，來片波卡洋芋片啦！
王：我吃！
請問王先生吃了什麼？
甲、二筒。乙、波卡洋芋片。丙、上家打出來的牌。丁、沒吃東西。
第十九題
續上題。
陳：換誰啦！吳：換我啦！張：換你就快打啊！每次都是你最慢！
吳：賽給你啦！
請問吳先生做了什麼？
甲、回罵張先生。乙、打了一張西風。丙、拉了一坨屎給張先生。丁、呼了張先生一巴掌。
第二十題
弟弟：我回來了！爸媽呢？姊姊：在麻將桌上。根據姊姊的回答，以下敘述何者有誤？
甲、爸爸媽媽在打麻將。乙、爸爸媽媽坐在椅子上。
丙、爸爸媽媽身旁一定有其他人。丁、爸爸媽媽在麻將桌上做愛。
第二部分、克漏字 一、有搬桌子、坐椅子、拿杯子，那什麼叫〝串門子〞？ 二、近世進士盡是近視。試翻譯之。 
三、和尚端湯上塔，湯燙塔滑和尚湯灑湯燙塔。試翻譯之。 四、請解釋：一入侯門深似海。
第二部分、作文 試作一篇五言律詩 ( 夠狠吧！ )
有一天，世界上要選出全世界最厲害的警察。到了最後一個階段，只剩下一個美國的FBI、蘇俄的KGB及台灣的警察。考題是放一隻小白兔進一個不小的森林，要在十分鐘之內把目標（小白兔）找出來，否則就淘汰。首先，FBI進去了，展開地毯式的搜索，十分鐘過去了，FBI無功而返。下一個是KGB，一進去就放火燒林，企圖逼出小白兔，十分鐘過去了，燒林的效果沒想像中來的大，KGB也被淘汰了。輪到了台灣的警察，只見他不慌不忙的晃著手上的警棍進了森林。不到五分鐘的時間，台灣警察出來了，手上擰著一隻熊貓的耳朵，帶了一隻熊貓出來。正當大家都覺得奇怪時，熊貓說話了：「不要再打了！不要再打了！我承認我就是小白兔啦！」
小明的老師有天要他回家造個句子，題目是"幾乎"，小明隔天便把作業交給老師看「昨天姐夫(台語)帶我去公園玩。」老師看完很生氣，要他再回去再造個句子來，題目是"能幹"，小明隔天也把作業交給老師「中華民國政府真無能，幹！」老師一看很火大，就叫他回去再造個句子，這次的題目很簡單，只有一個字"問"，小明隔天也是把作業給老師看，老師一看氣得快中風，「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬。」
有天在森林裡進行著徵召動物們從軍去打仗
於是森林裡的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....
排第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去後 ...
軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後 只見黑熊摀著嘴出來
哭著說.........................









XXX咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!! 笑 ~ 死 ~ 我 ~ 啦詐騙集團 其一
來電：請問這邊是黃XX先生的家裡嗎？
我：是，您哪裡？ 來電：我這邊市刑大，黃XX是你什麼人？
我：是我先生！
來電：你先生是不是有郵局跟華南銀行的金融卡？
我：（心生懷疑）我...不太清楚....
來電：（口氣嚴厲）你先生有什麼金融卡你都不知道啊？（啊，還罵我）
我：他有好多金融卡，我怎麼槁的清楚...
來電：你記一個電話....
我：請問有什麼事....
來電：（更兇）你先記下來啦，等一下會跟你說嘛！ 電話是XXXXXXX，這是金融局的電話，你趕快打去更改密碼， 我們破獲一個偽卡集團，有你先生的資料，趕快去改，萬一被盜刷你就麻煩了。
我：可是.....改密碼不是去提款機那裡改就好了嗎？
來電：你不信就算了，到時候前被領光，不要來哭給我聽。（掛斷）
（兩分鐘後）
來電：黃太太，你怎麼這麼不知死活，叫你去改密碼你怎麼還不去？
我：我還是不懂，為什麼改密碼要用打電話......
來電：我們會幫你處理啊，這要搶時效的你不懂嗎？
我：可是你們不是已經破獲了嗎？
來電：他可能還會有同黨啊？你趕快打來我幫你改密碼。
我：可是你是市刑大，你要怎麼幫我改密碼？
來電：（知道穿幫，但仍嘴硬）不是我啦，是叫你打到金融局......
我：喔....那我等一下就打.....（掛斷）
（一分鐘後）
來電：ㄟ，你怎麼還不打？
我：你怎麼知道我沒打？
來電：我剛打去問啊，他們說所有的受害人裡面只剩你還沒打。
我：喔。
來電：那還是你把資料給我，我幫你處理。
我：不要！
來電：你不怕死喔。
我：什麼？
來電：不怕錢被盜領喔？
我：我又沒錢。
來電：戶頭沒錢？
我：我們已經破產了。
（立刻掛斷）
其二
來電：喂，吳XX嗎？
我：你誰啊？
來電：你不用管我是誰，我跟你說.....
（我立刻掛斷）
（三十秒後）
來電：你為什麼掛我電話？
我：你不是叫我不要管你是誰嗎？
來電：我是四海幫的，你最近是不是有得罪人？
我：有啊！
來電：（凝笑）嘿嘿...人家叫我來找你，你麻煩大了。
我：可是我得罪的是我媽，他為什麼要你來找我。
來電：不是你媽啦！你還有沒有得罪人？
我：............
來電：有沒有？
我：..........
來電：喂喂喂...
我：我在想啊.......
來電：哪有想那麼久的？
我：你不要吵，讓我好好想一想.....（其實手上是在打網路CS）
來電：為，你到底還要想多久？
我：等一下嘛！............（繼續玩）
（兩分鐘後）（對方掛斷） 一日 .... 宋少卿喝完酒後,駕駛著他的賓士轎車在忠孝東路上 ..... 好巧不巧的遇上酒後駕車臨檢勤務 ,宋少卿只好乖乖的下車 ......... 警察大人看著他，倒也彬彬有禮的說 :「宋先生 , 麻煩您對著我的機器吹一口氣 ..」 突然!!!聽見遠處傳來高分貝的引擎聲 ....就看到一部紅色保時捷911狂飆蛇行衝過臨檢站 !!! 頓時所有的警察全跑去追這名飆車族 ....... 宋少卿眼看所有的警察都走了 ,想想自己也落跑吧 !!! 轉頭就開車離開現場 ,反正他也還沒酒測嘛 !!! 回到家 , 洗個澡 , 酒也醒了..... 就在這個時候 , 就聽見咚 ! 咚 !! 咚 !!! 開門一看 .....是剛才那位彬彬有禮警察大人!!! 警察大人問 :宋先生剛才您有遇到我們給您臨檢嗎 ? 宋少卿想想我好不容易落跑 , 打死不承認 .............( 沒有 ) 警察大人又問 : 宋先生 , 那您今晚有出門嗎 ? ..........( 沒有 ) 警察大人再問 : 宋先生 , 我們可以看看您的車庫嗎 ? 宋少卿想想 , 看看車庫應該沒有什麼大不了的嘛 .....就看囉 ! 打開車庫一看 , 宋少卿差點沒昏倒 ...... 警察先生：「宋先生 , 您不是說您沒出門 , 也沒遇到我們臨檢嗎 ?」 .............................................. 那為什麼我們分局的警車會在你的車庫呢 ??????
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車，就在他要投錢時， 司機說：「下車投、下車再投！」「What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：「拜…　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…　」
☆無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？。」婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠！」
☆拿金
奧運會上，外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…外國觀眾：「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」中國觀眾：「哼！那算啥！我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…」
☆沙漠加油站
進入沙漠區之前的小鎮上，第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著：「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。務請即刻加滿油箱以策安全。」
☆觀眾席
棋棋來到一家餐廳吃東西坐了很久　看著別的人客吃得津津有味卻不見有侍者來招呼他棋棋不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
☆可以等
在看遍一家又一家的電腦商店後，小婷婷突然眼睛一亮指著最貴的一部說：「啊！就是這台！我要這台！」看到那驚人價格的爸爸不禁面有難色的說：「不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買下它耶！」小婷婷說：「沒關係！爸，我可以等一個月。」
☆新聞快報
新聞快報：「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據說在一公墓附近。」
☆台灣多的是
一列火車上，坐著一位泰國人、一位韓國人，一位台灣教授以及一個台灣大學生。途中，泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃，然後將剩下幾顆往窗外丟。「你這樣不是太浪費了嗎？」台灣大學生「泰國有的是! 榴槤…　」泰國人驕傲地說「我們根本吃不完。」不多久，韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃，但他自己吃沒幾口就把它扔了。台灣教授驚訝地問：「這可是上好的人蔘！怎麼扔了咧？！」韓國人不在乎地說：「我們韓國有的是人蔘，怎麼吃也吃不完。」台灣教授沉思了一會兒，然後突然站了起來，抱起身邊一起來的台灣大學生，然後硬把他塞出了窗外…
那一頭豬
> 夫妻吵架后，丈夫知趣的去逗貓玩。
> 妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
> 丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」
> 妻子一口接過:「我在跟貓說話你插什麼嘴?」
兩隻螞蟻走在路上，突然看見一個很大的梨-----猜七個國家名
先自己想想，再看答案，很搞笑的
1. 一隻螞蟻說：“咦，大梨“（義大利）2. 另一隻螞蟻說：“噢，大梨呀“（澳大利亞）3. 嘻，搬呀 （西班牙）4. 偶來試 （俄羅斯）5. 抱家裏呀 （保加利亞）6. 啃梨呀 （肯尼亞）7. 梨不嫩 （黎巴嫩）
颱風天曠職悔過書
親愛的長官：
當我睡覺睡到飽，站在落地窗前看著屋外的大風大雨時，赫然接到您殷殷關切的電話，明瞭全公司都到齊了，唯獨我的部門呈現真空狀態。
您在意的不是我家門外的沙包堆好沒，是否台北能逃避上個颱風大淹水的災難，而是我的打卡表上沒有數字在上頭。您的仔細和負責態度，值得身處職場卑微工作的我們，作為一世的楷模。
對於我一昧相信行政院人事行政局對於人事命令的颱風放假公告，以致於忘記己身處服務業，應該明瞭百姓需求而不是輕易相信所謂的「天然災害停止辦公」幾個斗大的字樣，這樣的疏失，我正在認真的反省懊悔著。
關於今日的過錯，我以飢腸轆轆卻煮好泡麵不進食的自虐心情，藉以省思我的怠職，由於手軟無力僅能簡單就幾個層面向您說明，
(一)就經濟層面：
我的工作類屬於行銷企劃，所需聯繫的廠商客戶今日一樣聽信了行政院的公佈，以致愚昧的忘記「生產不能停歇的，經濟不能落後的」的工作準則。於是，當我坐在工作桌前，只能打開電腦、電燈、冷氣以及音響，上上網路通通mail，企圖透過另一管道找到我熟悉的客戶蹤跡。
對內呢？我只能下樓問問專櫃：生意好嗎？然後看他們給我一個屎臉和抱怨。要不就是跟在其他管理同事旁邊，幫他們搬東西最後砸傷自己，還要勞駕他們百忙當中冒雨帶我去敲醫生的門，因為連醫生也放颱風假了。
我簡單算算這些有形無形的費用，電腦、電燈、冷氣、音響、網路連線費、人力耗損費…等等，基本上是我當日能創造出的營利價值的五倍以上。
秉持著我對於工作熱愛的心情「若不能貢獻，就該犧牲」，所以我願意犧牲我當日的工作薪資避免浪費公司額外開銷，奉獻給我深愛的公司和各位長官。堅持「公司賺錢就是我賺錢」的理念，即使颱風肆虐，全台警備中。
(二)就企業形象層面：
由於我住的地點距離公司相當遙遠，加上刮風下雨的惡劣天氣，起碼需要耗費１個小時以上的車程。所謂「人算不如天算，天災無法預料」，於是當我冒險開著我的小愛駒奮力前往公司上班時，有70%的機率，可能會被傾倒的樹枝壓傷我的腿，或被風雨中的雷擊中而不治，甚至政府公佈高架橋上開放停車的各式車輛，也可能在狂風中吹翻落在我行進中的小車上，引發一場連環車禍，造成多人傷亡。對於公司與工作的熱愛，即使是颱風也無法阻擋我的熱情！但是，我卻步了，因為公司的名譽更勝於我個人的名譽，我怎麼能夠可以用個人渺小的肉軀造成公司名譽上的重大傷害。
一旦，這些無法預料的意外傷害產生，加上公司僅能支付微小的補給，我年邁的父親即使向勞工局提出補助賠償，恐怕也會遭到「行政院早公佈不該上班的命令」這等的藉口搪塞。此刻萬一加上媒體圈大哥們的不斷追蹤報導，見我老父聲淚俱下，大眾之輿論四起，形成一股強大的反對力量，迫使長官老闆們必須疲於奔命的在媒體鏡頭前解說，不稍多時，公司多年建立的正面企業形象將毀於一旦，背負著只管營利的負面商人風格。
且長官們辯解的形象也將成為民眾指責草菅人命的目標，而我們願為公司賣命的宏偉志向，又豈是那些不明瞭的老百姓所能夠理解認同的。
昨夜一夜輾轉難眠，想到於此便痛下決定，今日怎麼也不能冒險讓公司背負這麼大的社會指責，這是我小小員工，應該保護公司所作的第一步。
親愛的長官，請原諒我因為颱風無法外出覓食，而造成身體之疲累與腦力思考緩慢。 我行文至此，對於今日曠職之事，正深深的反省自責，希望長官從以上文字說明，明瞭我改過的善念。最後，我願用盡我所有的力量舉手高呼：公司萬歲，上班萬歲！一個颱風天曠職的小小員工 敬上
>《公平交易法》>同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』>阿玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』>>《花之物語》>小寶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..>我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你..九朵代表永遠..>那九百九十九朵是什麼意思？？>花店老闆：...這個嘛...\\\"我家有錢\\\"..>>《學柔道》>小妤說要去學柔道，她父親極力反對，說道：『女孩子學了>柔道誰還敢娶妳呢？』>她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』>>《不是我的狗》>有一天，一位老蘇到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個>鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」>那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。>沒想到老蘇過去就被狗狠狠地咬了一口。>「你不是說你的狗絕對不會咬人？」>「對，但那不是我的狗。」>>《出差》>妻：「你為甚麼打孩子？」>夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」>>《慰問信》>護士：「你的朋友寄慰問信給你了」>病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」>護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時>　　　一定撥空參加...」>>《考試》>考試的時候，老師特地允許看課本。>但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。>老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：>「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」>學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」>>《高級？》>某日小琪騎機車去加油.......>加油站工讀生：「高級？」>小明：「高二。」>$^%.............
「這是發生在1995年10月份加拿大紐芬蘭海岸管理局人員與美國海軍船艦的真實 無線電通話抄本，美國海軍總部在1995年10月10日公佈此通話記錄 ．」
加拿大人員： 請改變你的航向朝南15度以避免碰撞。
美國人員： 建議你改變你的航向朝北15度以避免碰撞。
加拿大人員：不，你必須改變你的航向朝南15度以避免碰撞。
美國人員： 這是美國海軍軍艦艦長，我再說一次，改變你的航向。
加拿大人員： 不， 我再說一次，你要改變你的航向。
美國人員：這是美國海軍林肯號航空母艦，美國大西洋艦隊第二大船艦， 我們 與三艘驅逐艦、三艘巡洋艦及多艘支援船隻同行，我要求你改變你的航向朝北15 度。 我再說一次，朝北15度，否則將採取反制措施以確保本艦的安全。
加拿大人員： 這裡是燈塔， 換你說。
【哈哈！這個好笑...會講日文的看看，不會的拼英文音】
地點：東京某日本料理店．壽司吧台 人物：台灣客 A、B、C 君及 A 妻 場景：不懂日文的四人，終於吃飽了。準備結帳… A：「用英文試試。Bill（帳單）please！」 老闆：「嗨！Beer（啤酒）。」 結果，送上了一瓶啤酒。
B：「換我來，how much？」 老闆：「嗨！ha-ma-chi（紅魽）。」 結果，又送來了紅魽四份…
C：「換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。」 老闆：「嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。」 結果，送上鮭魚蛋四份…
C很生氣，不自覺罵了一聲： 「X X 老母。」 老闆：「嗨！Kani-double（蟳 — 雙份）。」 結果，送上雙份蟳…
A妻：「唉啊！含慢死！（台語笨死了）。」 老闆：「嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。」 結果，送上蛤蜊湯四份…
A罵了一聲：「三八！」 老闆：「嗨！Sam-ba（秋刀魚）。」 結果，又送上四份秋刀魚…
…………
終於帳單來了，很多錢！
C：「殺價（台語發音）。」 老闆：「嗨！Sha-ke（鮭魚）。」 結果，又再送來了四份鮭魚…
C：「No、No、No　……」 老闆：「No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？」 C：「Yes！殺價、殺價！」 結果…　又送來四瓶清酒。
聽說這四個人還在日本吃，回不來…
到底誰神經？ 有一位神經病院的醫生問患者："如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣？"那位患者回答："那我會聽不到..."醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....醫生又問道："那...如果我把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣？"那位患者回答："那我會看不到...."醫生開始緊張了....."怎麼會看不到咧..？"患者回答："因為眼鏡會掉下來......" 　 牙科醫生 一位牙科醫生，第一次給病人拔牙時，非常緊張 他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，牙齒掉進了病人的喉嚨。 “非常抱歉”，醫生說， "你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。” 當病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。 喉科醫生給病人做了檢查。 "非常抱歉”，醫生說， "你的病已不在我的職責范圍之內了，你應該去找胃病專家。" 胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說： “非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。” 腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說： “非常抱歉，牙齒不在腸子裡， 它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。” 最後，病人趴在肛腸科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢， 醫生用內窺鏡檢查一番，然後吃驚地叫道： “啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。” 　 10元大夫 某人向他的朋友抱怨說，『我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』他的朋友回答，『不要去啦!!藥局旁邊有台能治百病的電腦，比醫生還快還便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診出你的病因還會告訴你如何處理。只花你十圓而已。』男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。 找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。 電腦開始發出一些噪音隨同燈號開始閃爍著。 停頓了一會兒後掉出一張小紙條, 上面寫著： *你手肘發炎 *把手浸在溫水裡 *避免用力工作 *兩週內會改善 那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學， 想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。 於是他決定試它一試。 他混了一點水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。 為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的精液。 然後他回到藥房，投了10塊錢。 機器如往常一般的發出了一些噪音然後印出了以下的處方簽： *你家水龍頭水太硬了 *換個軟點的水 *你家的狗有虫 *給牠吃維他命 *你女兒在喀藥 *送她去勒戒所 *你老婆懷孕 *小孩不是你的--找律師 *如果你不停止胡鬧 *手肘發炎永遠不會好
講個『牛』的故事給大家聽。> > > 小柯是我在費城留學時的好朋友之一。> > > 長相清新，看起來可是個氣質乖乖女。> > > 別看他乖，去玩雲霄飛車，沒配合他的叫聲，> > > 我可是玩得不痛快的。> > > 不夠刺激的雲霄飛車，配上小柯的尖叫聲，> > > 頓時卻變的過癮無比。> > > 然而，不認識小柯的人，> > > 絕對無法想像他竟然是雲霄飛車的尖叫女王。> > > > > > 某日? A大夥去滑雪。> > > > 有滑雪過的人都瞭解，初學時，遇到該煞車卻煞不住時，> > > 那種心情是有多XXXX的。> > > 這天，有運動天分的小柯練習了幾次之後，> > > 已經駕輕就熟了， 正得意的即將滑到終點時，> > > 那裡知道，這趟給他滑下去，冷不防的，> > > 右方衝出了一個老外。> > > > 不偏不倚的，小柯算準了這臭老美鐵定跟他相撞翻雪橇的，> > > 從他認知時的那一刻，> > > 就開始尖叫了。> > > 然而，她不是只有叫，> > > 這次惹毛了她，她的尖叫聲夾帶的是一個台灣流行語，> > > 『靠～～～～～～～～～～～』> > > > > >就這樣這個『靠』字，伴隨了至少有十幾秒鐘，而且是響徹雲霄的。> > > 滑雪場有華人，有外國人，> > > 台灣人理所知道她是不爽的大叫靠！> > > 台灣人早已笑聲連連！> > > 與他相撞及其他在場的老美，> > > 卻莫名其妙的四處看，> > > 似乎再尋找什麼東西似的。...........> > > 是的。。。。。> > > > 他們質疑，滑雪場怎麼會有"牛"呢？？> > > 哪裡來的"牛"呢？> > > 老美們議論紛紛。> > &g t; 他們永遠無法理解，台灣人有多喜歡牛，三不五時，> > > 牛就是他們口頭禪。 (Cow=牛)
一天公司的男同事在討論那家的鞋子好穿，
每個人都一致讚賞LA NEW 的皮鞋最好穿，
其中一位男同事悶不吭聲只是點點頭，
下班回家後他告訴老婆要去買LA NEW 的鞋子，
於是倆人一起去逛夜市，
找呀找呀整個夜市就是找不到他所要的鞋子，
回家後非常氣憤地告訴家人，找遍整條街就是沒有叫”六兩”(閩南語發音)的鞋子！
從前有一隻狗(超級難的邏輯思考)
狗的前面有一隻貓

貓的前面是一隻鼠

鼠的後面是一隻貓

貓的後面是一隻狗 請問狗的後面是什麼? Ans:蟲 (請看文章標題) (蟲前有一隻狗）很難吧!!! @@ P.S：別想打我．．．因我也是受害者．．．
我們護士必須在醫院每個病房實習，開刀房，急診，無一能避免> > > >> > > > 一般開刀房的護士有兩種：> > > >> > > > A.刷手護士，就是和外科醫師一起站在手術台上的無菌護士> > > >> > > > B.在房間其他地方走來走去的後勤支援的流動護士，如果開刀的> > > > 時候，醫生有什麼需要，而刷手護士沒有準備好的話，流動護士就> > > > 要馬上補上，但是又不能靠手術台太近，不然會污染手術台, 這是> > > >&nbs p; 大家都知道的常識.> > > >> > > > 一天，照樣在開刀中，醫師大叫著:"O.P. Site"，這是一種透> > > > 明，薄膜狀的貼布，是手術中會需要的耗材，但是，剛巧流動護士> > > > 不在，只剩下第一天到開刀房實習的護校學妹，楞在一旁，根本不> > > > 知道發生了什麼事，這時，刷手護士很好心的說: 學妹，醫師要> > > > "O.P. Site" 於是，見這學妹以一種壯士斷腕的決心，跑到醫師身> > > > 旁.刷!的一聲，把醫師的口罩撕下來，並伸出她的小指，放到醫師> > > > 的鼻孔中，挖了起來，只見所有的人都愣住了，> > > >> > > > 原來學妹將 "O. P Site"聽成......(請用台語唸)
◎當爸爸有一天，先生與五歲的兒子玩遊戲，先生說：「我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。」兒子樂得拍手邊說好，然後臉一沉，手一指說：「去罰站！」
◎全家都抓常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀，我忍不住勸他放了牠們，否則牠找不到媽媽會悲傷.............話沒完，鄰居男孩回答：「放心好了，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」
近來聽到最讚的笑話!! 喝醉了? 趙先生一早起來就頭痛的要死... 因為他前一天晚上喝的爛醉回家!!他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事 ...
他把幾顆頭痛藥吃了。吃的時候突然發現藥下有一張紙條，紙條上寫著...“親愛的，我出去買菜了，你的早餐我已經做好放在餐桌上~趁熱吃吧~ 愛你喔~“
趙先生一頭霧水的走進了廚房，然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問...“兒子啊~ 昨天到底發生了什麼事？” 趙先生的兒子回答 “嗯... 你凌晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~把幾個傢俱給打壞踹壞~然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈 !!
趙先生越來越不明白的又問了兒子“那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃????!!!!“
兒子恍然大悟的說“喔~ 你是在問那個喔~~~媽昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房間裡， 然後想把你髒衣服換掉，結果在脫你褲子的時候你罵了她一句
“喂~ 小姐~ 你滾遠一點~ 我已經結婚了!!!”
自己把自己灌醉 - $2,000 壞掉的傢俱 - $15,000 早餐 - $250 說對了話 - 無價
有一對夫婦在打高爾夫球。> > > > 球場附近都是豪宅。> > > > 「你打球的時候還是小心一點，」> > > > 丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」> > > > 「知道了，知道了，別煩。」太太說。> > > > 一球飛去，就那麼巧打破了一片窗子。> > > > 丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」> > > > 他們走到這家人門口敲門，這一幢房子看似許久沒人居住。> > > >> > > > 「進來。」屋裡突然一個聲音傳出。> > > > 他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。> > > > 沙發上有一個男人，他的衣物有些破舊，> > > > 他說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」> > > > 「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」> > > > 「你們根本不用道歉，」> > > > 那個人說：> > > > 「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！> > > > 我是個魔神，被關在那個瓶子已經有一千年了。> > > > 現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」> > > > 「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」> > > > 「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」> > > > 太太說：「我要在全世界都有間大屋。」> > > > 「沒問題，屋契已給你送上。」> > > > 夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」> > > > 魔神向丈夫說：> > > > 「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」> > > > 夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關> 係。> > > > 魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，> > > > 魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，> > > > 然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」> > > > 「我們都已經三十五了。」那太太回答。> > > > 那魔神懶洋洋地笑著說：> > > > .> > > > .> > > > .> > > > .> > > > .> > > > .> > > > .> > > > .> > > > .> > > > .> > > >> > > > 「都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事，真傻！」
經濟學 兩個聰明的經濟學天才青年，經常為了一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後一起去散步，為了某個數學驗證的證明兩位傑出青年又爭執了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說：「如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。」五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最佳報酬率解：『吃！』於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。兩個人繼續散步，突然又發現另一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙對甲說：「你把它吃下去，我也給你五千萬。」於是，不同的計算方法，相同的計算結果--『吃！』甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。可是突然間，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請教他們的教授，一位著名的經濟學泰斗給他們解釋原因。教授聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好不容易等情緒穩定了一點，只見經濟學泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「一億啊！~一億啊！~我親愛的同學，我代表國家感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP(國內生產毛額)貢獻了一億的產值！(注意喔，政府公佈的GDP背後通常有這種陷阱，因為光是買空賣空雖然增加數字但並無法增進百姓的真正福祉)
▼賣書大學BBS佈告欄的一則佈告：「經濟、統計等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
▼洗衣店老張跟老王說：『老李ㄉ洗衣店快開張ㄌ耶！我們要送什麼好呢？』老王說：『我們送個有匾額好ㄌ？』老張：『上面要寫些什麼好呢？』老王：『就寫“還我清白”！』
▼我投不到有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：我投不到！我投不到！
▼袋子裝阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」阿明:「不要!我要用杯子裝.」
▼有沒有雲？前陣子我們到泰國畢業旅行,泰國太陽實在太毒了,大家都在車上猛塗防曬油,塗了好幾層.小紅問我: ㄟ,幫我看一下有沒有雲?雖然納悶,但我還是撩開窗簾幫她看看外面天空有沒有「雲」.然後回答她:有,但是不多.一回頭看見她臉上誇張的粉條,才知道原來她是要我幫她看有沒有「勻」?
▼沒有腦袋幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢…」那個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋…」
▼好累大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電 話向花店訂花。> 女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」> 話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」>>************************************************************************> *> 一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。> 「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！ 方向盤！煞車板！天哪！連離合器板都給拔> 掉了！」掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。> 「沒事，你們不用來了。」醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座.........」>>**************************************************************************> 這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。> 沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：> 「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」> 騎士把安全帽罩子打開： 「小、小姐，我是來問路的，請不要打人>>************************************************************************> *> 話說我有兩位同事(一男一女)非常喜歡鬥嘴~平常沒事就互 "虧" 對方，> 有天下班那女生就請那男的順路載她一程~好不容易我男同事答應了~ 於是他們就去> 騎機車~~> 到了停放機車的地方~那女的看到那機車又破又爛> 忍不住又 "虧" 了那男的一句 : 『拜託,這麼破又爛的機車還上鎖~~~~』> 那男的瞪大眼睛看著那女的說 : 『那妳幹麼上妝』>************************************************************************> *> 一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，> 一個小孩忙著餵鴿子..> 突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，> 他撥撥手示意鴿子走開， 喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』>************************************************************************> *> 某觀光果園沿路的招牌這麼寫著:"橘子一斤50元?不甜免錢."> 阿呆就走了過去對老闆說: "頭家!不甜的來二斤!">************************************************************************> *> “爸爸，有人把我們的車偷走了。”> “你認得那人的模樣了嗎？”> “沒留意看，但我把車號記住了！”>************************************************************************> *> 何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了!> 何醫生吃驚地問她是什麼原因？> 包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”>************************************************************************> *> 老羅口齒不清地對侍者說 :" 我想我是喝多了, 請給我一點什麼能醒酒的東西 ."> 侍者說 :" 好的, 我這就去拿帳單 .">************************************************************************> *> 我有四個孩子, 都非常頑皮. 一天下班回家,孩子們正在吵鬧不休.> 太太一見我, 就高興地說: "你終於回來了,! 好極了 ."> 我以為孩子們怕我, 很滿意有些父道尊嚴.> 誰知太太又接著說: "家中祇有你聽話, 乖! 快去幫我買包鹽 !"
阿月要親自下廚煮飯, 問正在打麻將的母親要洗多少米,> 媽媽沒有聽到阿月的問話... 一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!> 結果......> 那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....
嘉義人的笑話> > >> > >> > > > > 在某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，進了> 冰店> > 沒> > > 多> > > > 久> > > > 我們的> > > > 注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲> 有的> > > > 尬，> > > > 我> > > > 們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，老闆娘的女兒> 帶著> > 甜> > > > 蜜> > > > 的> > > > 微笑朝我們走了過來，對著我說:帥哥你是嘉義人嗎?..> > > > 這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，我心裡想价好康，吃冰也可以> 吊到> > 馬> > > > 子> > > > ，就用> > > > 酷帥的口吻回答她:> > > > 寶貝~~錯了，我是台北人!> > > > 她又說:你是不是嘉義人!> > > > 我回答:我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯!> > > > 這時她卻用很冷的口吻問我.先生你的牛奶冰是不是要加薏仁!
老師！真有你的！ 期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起,
教授開始收卷其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元
外加一張紙條上寫著10元1分!
學生很得意的對老師比手勢"ok",老師也對學生比了"ok"
到了下一次上課老師終於發考卷了這學生心想這次一定100分,

沒想到 ...

.
.
.
.
.
.
.
.
老師給了他一張59分的考卷和410元...... 給我瞄一下 有一次.. 阿花跟阿狗說.. 今天考試的時候.. 我踢你一下..你就要給我瞄一下..
到了考試的時候... 阿花踢了阿狗一下.. 阿狗便回答... 喵~~~
有個小姐去找醫生:> >> > "醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾.> >> > 因為人家的屁都不會臭,也不會響.> >> > 其實,進來以後,我已經放了最少20個了,> >> > 您都沒感覺 就是因為人家的屁都不會臭,也不會響"> >> >> > 醫生說:> >> > "我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次"> >> >> >> > 下禮拜小姐來看醫生> >> >> >> > "醫生 你到底給我什麼?! 我的屁還是靜靜的放個不停,> >> > 而且臭到爆!!"醫生說:> >> > "很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽."
我的小腸 > > > > > > 有一對夫妻非常恩愛 > > 但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁 > > 被窩裡放屁實在很臭 > > 妻子就警告他再這樣 > > 小心連腸子一起放出來 > > 先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁 > > 妻子氣到講不出話來 > > 隔天週末妻子從菜市場買菜回來 > > 經過房間門口發現先生還在睡 > > 再看一看袋子剛好今天有買粉腸 > > 決定捉弄先生一下 > > 於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞 > > 就回頭到廚房準備中餐 > > 11點到了房間鬧鐘一響 > > 只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~) > > 妻子心理覺得好笑 > > 邊笑邊跑到房間 > > 心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁) > > 但是沒看到先生,跑哪去了呢?? > > 此時,先生從廁所兩腳內八的走出來 > > 說道...... > > ....... > > ....... > > ....... > > ....... > > ....... > > ...... > > ......... 呼~~幸虧我及時塞了回去
秘密, JOKE一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕。因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳厭惡我…」
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」
準新郎想了想，覺得是可行的方案。
準新娘則把她的問題告訴她母親：「當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！
女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡 ~」
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口… 重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」
女兒問：「早上醒來也不要說早安？」
母親說：「一個字都不要說…」
準新娘想，值得一試。
這對情侶結婚了…他從不在人前脫襪子...... 她早上刷牙漱口前絕不開口.......
兩口子倒是相安無事…。
幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了，
馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」
很猛的老師!!上課鈴響後十分鐘，老師慢慢走進教室，對學生們說：「大家安靜，這堂課我們先上數學。注意聽好，如果老師有一百萬退休金，政府取消18%優惠利率，政府一年A走多少錢？」
「十八萬。」
「答對了，一個蟠龍花瓶六千塊，十八萬可以買幾個蟠龍花瓶？」
「三十個。」
「老師，答案應該是零。」唐一貝站起來說。
「為什麼？」
「因為買不到。」
「正確答案，下一題。一個老師一個月領六萬四千塊，退休後一個月領七萬兩千塊，如果政府不准他退休，他每個月被政府搶走多少錢？」
一個小朋友舉手，站起來說：「八千塊。」
「答對了。如果老師申請退休，政府拖了一年沒有回答，這樣老師被政府騙走多少錢？」
「九萬六千塊。」小朋友說。
「答對了。但運算的過程比答案重要。黃小村，你是怎麼算的？」
「八千加八千等於一萬六，一萬六加八千等於兩萬四，兩萬四加八千等於三萬二，三萬二加八千等於……」
「停，這樣算要算到哪一年老師才能退休？我教你快的方法，你應該用八千乘以十二，八二十六，留六進一，八一得八，加上進一等於九，所以是九萬六千? 禲C」
?u老師，我有更快的方法，把十二分成十和二，八千加個零就是八萬，把八萬加一萬六就等於九萬六。」
「史小英，你那麼厲害，你來做老師好啦，讓老師退休嘛！」
全班小朋友像上了封的酒瓶，一絲氣也不敢透。
「好，現在來上物理。什麼樣的酒在打開瓶塞的時候最大聲？」
「香檳。」
「對，為什麼？」
「因為裡面有氣。」
「對，當瓶塞要離開酒瓶的時候，酒瓶裡氣越多，爆發力就越大。懂嗎？」
「懂。」
「很好，現在來上國文。今天學對對聯，我出上聯，你們對下聯，而且要押韻。聽好，題目是：有錢，能使鬼推磨。」
「沒錢，別想早退休。」
「好，下一題：在艱困中成長的人有最美好的理想。」
「在不景氣退休的人有最快樂的希望。」
「很好，再來。人醜，不要怨父母。」
「命苦，就去罵政府。」
「不錯，現在來上社會。如果政府不讓你退休，罵政府也沒有用，怎麼辦？」
「上街頭。」
「上哪一條街最有用？」
「凱達格蘭大道。」
「什麼時候上街頭最有用？」
「越接近選舉的時候最有用。」
「如果上街頭也沒有用呢？」
「罷工。」
「人人都有罷工權嗎？」
「不，軍人、公務員、教師不能罷工。」
「為什麼教師不能罷工？」
「……」沒有人吭聲。
「注意，今天的家庭作業是：每個人寫一封E-mail去阿扁電子報，問阿扁總統為什麼教師不能罷工？好，下課。」
「報告老師，下課的鈴聲還沒響。」
「我問你們，蓮花不開怎麼辦？」
「不知道。」
「蓮花不開等它開，月亮不圓等它圓，老賊不死等他死，鈴聲不響怎麼樣？」
「等它響。」全班一起回答。
沒女友活該 ! 笑死我也~~他現在已是研三，從未有過愛之體會。
在他大四那年，由於他一直在一個固定的教室裡自習，
注意到一個也一直在那個教室上自習的女孩，而且，很巧的是，那個女孩每次都坐在他前面。
他越來越喜歡她，但是，內向的他卻不敢有任何舉動，只是每晚默默注視她的背影。
大四第二學期，已經不用上自習了，為了心愛的女孩，他依然每天自習。

當他把秘密告訴舍友們後，其他6個哥們一致決定幫他走出第一步。

於是，那天晚上，7個人一起去了教室。
但是，無論舍友們怎麼鼓勵他，他就是沒有勇氣走出關鍵的第一步，

舍友們無奈地說：「看來我們也幫不了你了，自己努力吧。」
回到宿舍，他徹夜難眠，痛定思痛，決定第二天無論如何也要向她表白。

第二天晚上，他如期見到了她。

經過了心潮澎湃、坐如針氈等等過程，內心的兩個小人兒激烈大戰了1800回合，

最後，浪漫的騎士勝利了。
他遞給姑娘一張紙條：「妳好！我注意妳很久了。妳是一個溫柔漂亮的姑娘，我能和妳做個朋友嗎？」
女孩看完字條開始收拾書本，完畢，站起來轉身問他：「我要走了，你要不要和我一起走？」
接下來，他說了一句也許是他一生中說過的最經典的話： >.. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >. >.
「妳先走吧, 我還有幾頁沒看完。」

=========================
很有原則歐...也很用功歐...
哈~ 老婆婆的反擊.....有一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說： 「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」
老太太沒辦法～就 把貓抱來給結帳小姐看。

隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以 賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」
老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看

再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～
小姐害怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」
老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐
終於伸進去摸了一下，
伸出來之後，結帳小姐聞了聞：「噁～怎麼聞起來～像大便呢？」
老太太：「是啊～我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」

真是太強ㄌ....>0<"
> 要怎麼安慰小胸部的女友> 這招男士要學起來喔> .> .> .> .> .> .> .> .> .> .> .> .> .> 跟他說 沒關係> 我也是挺扁的
一個老太太說的歐遊雜記。我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。有一個早上旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。我先生被我吵得沒有辦法，只好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。沒退休前我先 生在家裡每天都收聽廣播英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃台根本一竅 不通。最後我們只好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。我記得櫃台的 人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂就猛點頭， 回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」
　巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。一下車只看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。 　「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」 　我們穿越遊客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。我 先生不 耐煩地說：「妳什麼時候不尿急，快排到了妳才尿急？」 　我沒好氣地說：「我又不是故意的。」 　「上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」 　想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭才發現山上 根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我們決定折 返遊客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。一看到這個情況， 我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。
　我終於先生受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。我拉下褲 子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪 地，倒退著往山下滑了。好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都 無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。
　等我醒來時，我先生還在山頭上，直昇機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了， 可是我慌亂得忘了叫痛。臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」 糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。
　醫生幫我塗藥包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。我愈等愈擔心， 人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他 哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。我心想，總算有個對象可以說話了。
　「你怎麼了？」我問他。 　「骨折。」 　「怎麼會骨折？」 　「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小 心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑?」他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」 　我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。
　看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。可是他一定以為在歐洲沒人 聽得懂中文，一衝進急診室就氣急敗壞地對我嚷著： 「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」
電燈 AIC CRM客戶關係管理系統(笑話)客服:「東東披薩店您好!請問有什麼需要我為您服務?」> > > 顧客:「妳好,我想要………」客服:「先生,請把您的AIC會員卡號碼告訴我.」> > > 顧客:「喔!請等等,12345678.」客服:「陳先生您好,您是住在泉州街一號二樓,您家電話是23939889,> > > 　　　您的公司電話是23113731,您的行動電話是0939956956.> > > 　　　請問您現在是用哪一個電話呢?」> > > 顧客:「我家,為什麼妳知道我所有的電話號碼?」> > >> > >> > > 客服:「陳先生,因為我們有連線到『AIC CRM系統』.」> > > 顧客:「我想要一個海鮮披薩……」> > >> > >> > > 客服:「陳先生,海鮮披薩不適合您.」> > > 顧客:「為什麼?」> > >> > >> > > 客服:「根據您的醫療紀錄,您有高血壓和膽固醇偏高.」> > > 顧客:「那…… 妳們有什麼可以推薦的?」> > >> > >> > > 客服:「您可以試試我們的低脂健康披薩.」> > > 顧客:「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的?」> > >> > >> > > 客服:「喔!您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》.」> > > 顧客:「哎呀!好……我要一個家庭號特大披薩,要多少錢?」> > >> > >> > > 客服:「嗯,這個足夠您一家十口吃,六百九十九元.」> > > 顧客:「可以刷卡嗎?」> > >> > > 客服:「陳先生,對不起,請您付現,因為您的信用卡已經刷爆了,> > > 　　　您現在還欠銀行十萬四千八百零七元,而且還不包括房貸利息.」> > > 顧客:「喔!那我先去附近的提款機領錢.」> > >> > > 客服:「陳先生,根據您的記錄,您已經超過今日提款機提款限額.」> > > 顧客:「算了!妳們直接把送披薩來吧,我這裡有現金.妳們多久會送到?」> > >> > > 客服:「大約三十分鐘,如果您不想等,可以自己騎車來.」> > > 顧客:「什麼?!」> > >> > > 客服:「根據『AIC CRM系統』記錄,您有一輛摩托車,車號是GY-7878.」> > > 顧客:「……＃@$%^&$%^&※!」> > >> > > 客服:「陳先生,請您說話小心一點.> > > 　　　您在八十九年四月一日用髒話侮辱警察,被判了十日拘役.」> > > 顧客:「………………」> > >> > > 客服:「請問還需要什麼嗎?」> > > 顧客:「沒有了,是不是有送三罐可樂?」> > >> > > 客服:「是的!不過根據『AIC CRM系統』記錄,您有糖尿病…………」【註】CRM(Customer Relationship Management):客戶關係管理.
記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊?>>>> 我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!!>> 而且不管年紀大小保証管用.>>> 他說:真的!!快告訴我!!!我說:真的要知道...這兩朵花就是...有錢花,盡量花
形容的真貼切...看了就知道....上帝創造了驢子並告訴牠︰你將從早到晚不停的工作，背負重物。你只能吃草，你將不會擁有智慧。你有50年的壽命，你是一隻驢子！
驢子回答說︰我是隻驢子，但活50年太久了，讓我活20年就好了！於是上帝給了牠20年的壽命
上帝創造了狗並告訴牠：你必須替人類看家，你是人類最忠實的朋友，你只能吃人類給你的任何東西。而你可以有25年的壽命，你是一隻狗！
狗回答說：活25年太久了，讓我活10年就好了！於是上帝給了牠10年的壽命。
上帝創造了猴子並告訴牠：你必須在樹上跳來跳去，做一些蠢事讓人開心。你有20年的壽命，你是隻猴子！
猴子回答說：上帝，活20年太久了，讓我活10年就好了！上帝也同意了。
最後，上帝創造了人類並告訴他：你是人類，地球上唯一的理性生物，你將運用智慧去控制其他的動物並主宰世界。而你可以有20年的壽命。
人類回答說：上帝，我是人類，但20年的壽命實在不夠，何不把驢子放棄的30年、狗放棄的15年、及猴子放棄的10年都給我呢？這就是上帝的決定。

從此，人類過了20年人樣的生活。結婚後花了30年像隻驢子一樣的背負重擔。當他的孩子離家後，又花了15年如狗一般的看家、吃任何別人給他的東西、 然後漸漸老去而退休。剩下的10年，他像猴子般的在屋子和孩子間轉來轉去，盡做些蠢事為的是取悅兒孫。
[7-11篇] 某日在某家7-11買了一盒涼麵，
當時客人很多，在櫃檯結帳時.................店員：『總共四十元，請問涼麵要微波加熱嗎？』
我：『......................？不用了，謝謝！』
在店內的所有人都笑到不行，
此時店內的音響剛好傳來一陣歌聲：
『有 7-11真好。』

[肯德基篇]
我：『小姐，我要兩塊雞。』
店員：『你的炸雞要辣嗎？』
我：『一點點。』
店員：『.............................』
實在是太尷尬了，只怪太常買鹽酥雞了！！

[全家便利商店篇]
全家有一個新來的店員，做每件事都在背口訣…
有一位太太買了一瓶醬油。
我聽到以下對話…
店員：『收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎?』
顧客：『...........................................』
其他的客人和店員：『...............................』
我：「.........................」

[麥當勞篇]
有一天去麥當勞，當時人很多…店員都手忙腳亂…
我聽到以下對話…
櫃檯小姐：『您好，請問您要點什麼?』
顧客：『我要一份兒童餐!』
櫃檯小姐：『好的，請問您的兒童餐要快樂的嗎?』
顧客：『...........................................』
此時櫃檯小姐發現自己講錯了，於是趕緊說：『對不起，那您的可樂是飲料嗎!』
顧客：『........................呃....是的，我要可樂』
其他的客人和店員：『...............................』

[吉野家篇]
櫃檯小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼?』
我：『我要一個牛丼外帶！』
櫃檯小姐：『好的，那您的牛丼外帶是要內用還外帶?』
我：『............................................』
沈默五秒後……
櫃檯小姐：『...............................一共90元』

[加油站篇]
有一次我和一個資管系的朋友去加油…
他當時正在寫程式，滿腦子都是電腦。
加油站人員：『您好，請問您是95 ! 還是98 ?』
我朋友：『不是，我是用2000 !』
加油人員：『........................................』
我：『...................................................』
比爾蓋茲的影響力真是不小啊 !

[咖啡館篇]
一天和朋友到SOGO對面的咖啡店，討論了半天之後，
朋友很興奮的準備要點他們的招牌冰沙，
結果我在一旁聽到的對話如下…
我朋友：「小姐，我要一個＊＊冰沙。」
店員：「好的，請問您冰沙要冰的還是熱的?」
我朋友：「............…..........嗯......我要冰的...」
我：「.........................」 太重要了~令我增了一個超有意義的知識!!@@ 從前從前有三隻烏龜分別是黑烏龜紅烏龜以及藍烏龜他們是很好的朋友...由於他們走的很慢,因此幾乎沒有去過什麼地方於是他們決定要在有生之年中去看看山上的景色....於是他們三隻烏龜就各自帶了一碗泡麵往山上出發了.... 他們花了十年的時間,終於爬到了山頂 於是他們高高興興地拿出了準備好的泡麵想要好好地慶祝一番....結果......悲慘的事情發生了!!
他們竟然發現自己忘了帶熱水!!
沒有了熱騰騰的泡麵,豈不是掃興了?!
於是黑烏龜很勇敢的站出來說:那我回去拿好了....
紅&藍烏龜:不好吧?!很遠耶!! 黑烏龜:為了我們的友誼...我願意!!
紅&藍烏龜:黑兄...你實在是太夠朋友了....我們一定會等你回來一起吃泡麵的!! 於是黑烏龜就出發了......










十年過去了......









二十年過去了.......三十年過去了.....可是黑烏龜都沒有回來.... 於是藍烏龜就對紅烏龜說: 我們已經等了三十年了...可是黑兄他都沒有回來....乾脆我們先吃好了!!紅烏龜回答說:不行!!我們說好了要一起吃的!!你怎麼可以背叛黑兄呢?!於是藍烏龜很羞愧的說:是我不對....那我們繼續等吧.....於是又過了二十年....可是黑烏龜還是沒有回來....這一天,他們終於忍不住了......藍烏龜說:我受不了了!!搞不好黑兄他自己在家裡吃完後就懶的回來了!!我要先吃了!!於是紅烏龜想了想說:我真是看錯他了....我也要吃了!!就當他們掀開杯蓋的那一刻.....黑烏龜從樹的後面走出來了!! 他很生氣的說:我就知道你們兩個會背叛我!!!我已經在這裡等了五十年了!!!!這個故事給了我們一個啟示.....那就是...... 烏龜是很長壽的..... －_－"
第一名 畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎， 可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。 後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖ 還是剛才沒聽清楚﹖」 學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」 （名與利是多少人的捆綁、多少人的心結？我們被教育要爭氣、要出頭， 但是爭氣出頭的，不過是少數人，沉默的大眾畢竟還是多數。 想一想，有那麼多人都和你我一樣，不也是很興奮的一件事嗎？）
．理由充份 一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著， 有一個人在後面緊緊地追趕著這輛車子。 一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦， 你追不上的！」 「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」 (有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！ 然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質 終將充份展現出來。）............
．原來如此 甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時，竟然跑來 猛按我家的門鈴。」 乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」 甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」 （事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣了。 在你面對衝突和爭執時，先想一想是否心中有虧， 或許很快就能釋懷了。）...........
．誤會 某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時， 突然迎面開來一輛貨車，而且滿口黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲「豬」。 張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵： 「你才是豬！」才剛罵完， 他便迎頭撞上一群過馬路的豬。 （不要錯誤的詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，並且使別人受辱。 在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察以免事後生發悔意。）
．後生可畏 小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」 爸爸回答：「當然啦！」 小男孩問：「電燈是誰發明的？」 爸爸：「是愛迪生。」 小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」 （很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。 權威往往只是一個經不起考驗的空殼子， 尤其在現今這個多元開放的時代。）........
．不必緊張 小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂， 他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。 醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」 小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麼？」 醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳， 你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」 （Take it easy ! 放輕鬆些，生活何必太緊張？ 事情既然已經發生了，何不坦然自在的面對。 擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。）.........
．鑰匙 一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力， 還是無法將它撬開。 鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉， 那大鎖就「啪」地一聲打開了。 鐵桿奇怪地問：「為什麼我費了那麼大力氣也打不開， 而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？」 鑰匙說：「因為我最了解他的心。」 (每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。 唯有關懷，才能把自己變成一隻細膩的鑰匙， 進入別人的心中，了解別人。) ........... 如果您收到別人給你這封信,也記得要回寄給您的好朋友 唯有穿鞋的人，才知道鞋的哪一處擠腳（赫伯特）
牡丹樓巫啟賢到中國大陸四川開演唱會，當天造成很大的轟動，當地的一位高幹很高興地對巫啟賢說："無論如何你一定要讓我請你吃飯，我請你去咱們四川最先進的 '牡丹樓' 餐廳吃飯，有牛肉。雞肉。魚肉等。"巫啟賢心想 "哇! '牡丹樓' 一定是四川很有名的百年老店，這下有口福了，反正是明天晚上的飛機" ，就答應了。隔天中午這高幹就派了一輛看來快瓦解的車子來接巫啟賢，巫啟賢想反正坐一下就到了，就上了車。沒想到車子行駛了很久，巫啟賢的骨頭都快搖散了還沒有到。巫啟賢就問還有多久才會到，那位高幹興奮地說："快到了！就在前面！看到沒？" 巫啟賢趕緊往車外望去，瞧了老半天就是沒瞧見"牡丹樓"的招牌， 只看到一個很大的招牌 "M"。高幹很高興地說，" '牡丹樓' 是咱們四川最先進的餐廳，有牛肉口味的，雞肉口味的，也有魚肉的。"巫啟賢這時差點沒昏倒， 因為他發現千里跋涉，就為了來吃......McDonald！
黑人的故事（一定要看,看了都快哭了!!）...連我都想哭ㄌ... ... 感人的故事,常懷一顆感恩的心.十多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，民生問題自然是隨便解決。一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
> > > >
> > > > 直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，
> > > >
> > > > 每次他總是多給台灣留學生一些菜。
> > > >
> > > > 起初，他以為廚師是不小心，但幾次之後，
> > > >
> > > > 他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
> > > > !
> > > >
> > > >
> > > > 對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，
> > > >
> > > > 也證明了人間處處有溫情。
> > > >
> > > > 不久，他終於完成學業，返國前夕，
> > > >
> > > > 他忍不住跑去找那位廚師……
> > > >
> > > > 「這一段日子多虧您的照顧，」
> > > >
> > > > 他眼框中泛著淚水，
> > > >
> > > > 「只是，我想問您，為什麼對台灣留學! 生特別好呢？」
> > > >
> > > > 「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，
> > > >
> > > > 「因黑人一直都被瞧不起，直到台灣旅行過，
> > > >
> > > >
> > > > 才發現............. 發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人， 只有台灣人尊敬黑人.....」 ㄘㄟ/ 別亂笑!!沒禮貌~~~
侯文詠/朱自清曾寫過膾炙人口的歐遊雜記。不過以下這篇是一個老太太說的。
　我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。有一個早上旅行團沒有 安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排 一些行程 。
我先生被我吵得沒有辦法，只好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。
沒退休前我先生在家 裡每天都收聽廣播英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到 一到櫃台根本一竅不 通。最後我們只好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送 的行程。我記得櫃台的人一 邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我 先生根本聽不懂就猛點頭，回頭 自信滿滿地告訴我：
　「管他的，去了再說。」
　巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。 一下車只看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一 樣。
　「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」
　我們穿越遊客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。 耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。 我先生不耐煩地說：「妳什麼時候不尿急，快排到了妳才尿急？」
　我沒好氣地說：「我又不是故意的。」
　「上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」
　想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭才發現山上 根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我們決定 折返遊客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。
一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。
　我終於先生受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前 面掩護，順便替我把風。老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。 我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽， 屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。 好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山 下，我早嚇昏過去。
　等我醒來時，我先生還在山頭上，直昇機已經來了。我想我的屁股大概凍壞 了，
可是我慌亂得忘了叫痛。臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜 車。」
糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。
　醫生幫我塗藥包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。 我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。幸好這時隔壁床送來一 個病人。
我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。我心想，總算有個對象可以說話了。
　「你怎麼了？」我問他。
　「骨折。」
　「怎麼會骨折？」
　「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小 心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑?」
他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」
　我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。
　看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。可是他一定以為在歐洲沒 人聽得懂中文，一衝進急診室就氣急敗壞地對我嚷著： 　「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」
七年級超炫應徵履歷...面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表，於是就填了這樣的資料.... ，主管看到後，卻當場淚流滿面。
姓名：English or Chinese? (英文or中文?!)年齡：Confidential (機密)身高：Not related to the job (跟工作無關) 體重：Varies all the time, before lunch or after (一直有在變化,用餐前後都不相同)居住地：At what stage of my life, please be more specific(我的每個階段居住的地方都不同,請指出特定ㄉ時期)電話：Ericsson (行動電話的廠牌名-__-"..)電子郵件：Only give to pretty and rich girls (只給美麗和有錢ㄉ女生) 上班時間：the shorter the better (時間越短越好) 應徵職位：a post that has not much to do but surround by pretty and young girls (希望不用太忙於公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊) 學歷：Graduated at the wild chicken university(畢業於野雞大學)語言能力：fluent in bullshits (瞎掰非常流利) 興趣：Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺) 經歷：Fooling around all the time (一直都是遊手好閒) 曾任職位：Decent or not decent, please be more specific(請註明是要詢問哪一種...正派的or不正派的)已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company(仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找到...)未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible(能有個表演ㄉ舞台(可愛現),並且能越快退休越好) 希望待遇：Lesser workload the better (工作量越少越好)接著，他們再看第二位應徵者時，這時連吃著飯的經理則吐了出來，董事長更當場暈倒。姓名：父母取的 年齡：不小了身高：很高 體重：中等 居住地：家裡 電話：在身上 電子郵件：朋友幫我申請的 上班時間：8小時應徵職位：一位學歷：如果畢業的話有高中學歷 語言能力：有興趣：很多 生日：還沒到吧！經歷：剛來的時候踩到狗屎，Shit！曾任職位：小學有當過糾察隊喔！已婚未婚：父母有結婚未來期望：再找好工作 希望待遇：希望大家都很疼我
▼好累大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
誰的名字最有趣？ 我爸爸叫做黃全祿，和「黃泉路」的音一模一樣，偏偏他又當檢察官，許多當事人收到他的傳票，
都臉色大變，以為自己死路一條；殊不知我老爸遇到我老媽以後，馬上起死回生，因我媽媽姓徐
（徐是慢慢的意思），名慶生（好像男生的名字，因為排慶字輩的關係）。

再說我們學校前任家長會包會長，名叫包崇敏（包你聰明）；萬萬沒有想到會長夫人叫朱若愚，
真是大智若愚，也有人說她一生不愁吃，因為名字裡有豬有肉有魚，有意思吧！

爸爸的同事中有幾位的名字也很有趣，有位法官叫錢通，沒想到他因受賄案被偵辦，
如今變成「錢不通」了。

楊軍法官單名叫威，每次打軍用電話，由於收訊不良，常常要大聲報告名字，令旁人暗地偷笑，
因為他都大叫：「喂，喂，我楊威（陽痿）啊！」

另一位檢察官姓沙名任，他更有意思。每次打電話去警察局刑事組的時候，常常扯不清楚。
「喂，我沙任啊！」「啊？你殺人？」「我沙檢察官！」「什麼？你殺了檢察官，還不快來投案！」

還有一件更鮮的事，媽媽的學姊楊阿姨（曾太太），她的女兒古箏彈得非常好聽，
媽媽前去道賀：「妳彈得真好！」
「阿姨，曾好是我弟弟的名字，我叫曾妙，妳怎麼知道我弟弟的名字？」
「什麼？妳弟弟叫曾好，妳叫曾妙？這…這名字取得真棒！」
「阿姨，妳說什麼？曾棒是我小弟的名字，妳怎麼又知道我小弟的名字？」
「哈哈哈…曾妙、曾好、曾棒，太好笑了，是誰給你們取得名字？取得可真鮮啊！」「是我爸爸取的，我爸爸就叫曾先，妳怎麼連我爸爸的名字都知道呢？」 老媽一聽，馬上笑得不支倒地。
題目後立刻作答 !! 記住~是立刻哦~人在第一時間思考的情況下常會有誤判喔 !! 以下有 4 題題目, 請在看完題目後立刻作答......不許慢慢唸...OK? 看看您是不是聰明...... Ready? GO!!! (慢慢拉下看...) 第一題: Q : 你正在參加賽跑, 幾經辛苦, 你終於超越目前排名「第二名」的健兒, 你現在是 第幾??? 答案: 如果你答第一, 你就完全錯啦!!! 如果你超前原本第二的人,你便取代他 的位置, 就是........................................第二。 ============================================================================ 第二題: 用的時間不可以長過第一題用的時間, 要快!!! Q : 如果你跑呀跑, 超越最後一名的那一個, 現在的你是第幾??? 答案: 如果你說第二尾, 你又錯啦!!! 你又怎可能超前最尾那個人, 他都是最尾咯...那你怎麼會在他的後面???
是不是開始覺得自己有點笨呢.......... ============================================================================ 第三題: 數學心算題... 不可以用紙, 筆或計數機, 只可以心算...... 1000 加上 40 ......行了沒....... 再加 1000 ... 再加 30 ...多加 1000... 又再加 20... 現在再多加 1000... 再加 10...總和是多少? 馬上回答!!!

答案: 5000??? 唉...又錯啦... 找個計數機看看啦...... 4100才對啊....笨蛋!!!! 你真的很不行呢...... 好! 給你最後一次機會!!!!!
第四題, 英文題: Mary's father has five daughters: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4.Nono. What is the name of the fifth daughter? Nunu? NO! Of course not. Her name is Mary. Read the question again 第1題 : 答對率 8/10 ; 第2題 : 答對率 3/10 ; 第3題 : 答對率 9/10 ; 第4題 : 答對率 4/10
1、李登輝、連戰、陳水扁同坐直升機巡視。 李登輝說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。「連戰說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。陳水扁說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」 這個時候 ........?駕駛員喃喃自語地說：「何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？
2、總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票..... 發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何..... 阿扁：「銷售情形怎麼樣？」 郵政總局局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！」 阿扁：「怎麼會呢？」 阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上.... 阿扁：「這樣不是黏得很緊嗎？」 郵政總局局長：「可是......大家....都把口水吐在正面啊......」
3、深夜，阿扁總統要去幫阿珍買夜宵。 結果在路上遇到搶匪… 搶匪拿著槍指著阿扁說：「把身上的錢交出來！」 阿扁勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！」 搶匪：「喔，那……把我的錢還來。」
4、某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院 .... 稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」 醫生沮喪的搖搖頭說：「唉..總統沒救了...」 記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」 醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」 記者就問：「那...到底誰有救？」 醫生精神一振說：「台灣有救了！」
5、有一天陳水扁總統前往某家精神病院視察， 所有的病患都站在走廊上高 聲歡呼， 陳水扁萬歲！陳水扁萬歲！只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。 陳水扁看到了， 於是問院長說：「那位病人為什麼不對我歡呼呢？」 院長：「因為他今天精神非常正常。」
6、一輛競選車載著陳水扁競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農田裡幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪裡去了，老農民說己經埋了，警察趕緊追問：「他們都死了嗎？」 老農回答說：「嗯～我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。」 警察說：「那你怎麼也把他埋了？ 「老農說：「你知道的嘛～這個陳水扁從不說實話的...
你真的一點都沒有變ㄋㄟ.只變了好大一片!
蜘蛛和蜜蜂訂婚了> 蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？"> 蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。"> 蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子耶..> 蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..?>> 蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？"> 蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...> 蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ..>> 蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..>> 蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..> 蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的..
維護汽車雨刷的小秘方 有開車的人都知道，所謂雨刷壞了，通常只是刷過會留下一條水痕或是水紋而> 已，然後就到汽車百貨或是大賣場購買另一組 (支) 雨刷更換。>> 而一般新雨刷大約 3 - 6 個月就會出現這種情況，然後周而復始的更換，而雨> 刷便宜的一支大約 80 元，貴的一組要 500 元左右，花費亦不算少。>> 有位車行老闆提供一項秘訣，他說，如果雨刷刷過會出現水痕，其實只要到五金> 行買一張 800 號的水砂紙 ( 一大張約 NT: $10 ) ，即可解決。>> 老闆說，首先將雨刷拆下，用水沾濕水砂紙或在水中將雨刷來回磨擦幾遍，即可> 恢復正常。> 這主要是利用水會讓雨刷片較為軟化，再利用水砂紙特性，能在水中磨平雨刷片> 因灰塵或熱所造成的小變形，來回刷拭幾遍，再用水沖乾淨後裝回雨刷並測試，> 如果仍不夠乾淨，同樣方式再來一次。就這麼簡單。>> 老闆還說它的 RV 休旅車，已經 4 年都沒換過雨刷了，每次都只用水砂紙就讓雨刷恢復成新的一樣。
有一次園遊會 看到一個攤位是賣調酒的... MENU上寫著
螺絲起子..................NT70 血腥瑪莉..................NT80 藍色夏威夷................NT80 心痛ㄉ感覺................NT100
因為從來沒看過『心痛ㄉ感覺』這東東 於是好奇地給他點了一杯!
過了不久 從窗口遞來一杯.......................100元的白開水 =.="
...... >_<
為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀。 兄弟如手足，美女如衣服，誰穿我衣服我砍他手足。 美女如衣服，兄弟如手足，誰動我手足我穿他衣服。
七年級超炫應徵履歷....欠打面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表，於是就填了這樣的資料.... 惟主管看到後，卻當場淚流滿面。 姓名：English or Chinese? (英文or中文?!) 年齡：Confidential (機密) 身高：Not related to the job (跟工作無關) 體重：Varies all the time, before lunch or after (一直有在變化,用餐前後都不相同) 居住地：At what stage of my life, please be more specific (我ㄉ每個階段居住ㄉ地方都不同,請指出特定ㄉ時期) 電話：Ericsson (行動電話ㄉ廠牌名-__-"..) 電子郵件：Only give to pretty and rich girls (只給美麗和有錢ㄉ女生) 上班時間：the shorter the better (時間越短越好) 應徵職位：a post that has not much to do but surround by pretty and young girls (希望不用太忙於公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊) 學歷：Graduated at the wild chicken university (畢業於野雞大學) 語言能力：fluent in bullshits (瞎掰非常流利) 興趣：Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺) 經歷：Fooling around all the time (一直都是遊手好閒) 曾任職位：Decent or not decent, please be more specific (請註明是要詢問哪一種...正派ㄉor不正派ㄉ) 已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company (仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找到...) 未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible (能有個表演ㄉ舞台(可愛現),並且能越快退休越好) 希望待遇：Lesser workload the better (工作量越少越好) 接著，他們再看第二位應徵者時，這時連吃著飯的經理則吐了出來，董事長更當場暈 倒。 姓名：父母取的 年齡：不小了 身高：很高 體重：中等 居住地：家裡 電話：在身上 電子郵件：朋友幫我申請的 上班時間：8小時 應徵職位：一位 學歷：如果畢業的話有高中學歷 語言能力：有 興趣：很多 生日：還沒到吧！ 經歷：剛來的時候踩到狗屎，Shit！ 曾任職位：小學有當過糾察隊喔！ 已婚未婚：父母有結婚 未來期望：再找好工作 希望待遇：希望大家都很疼我
一日該公司來了一個陌生的男子，他站在門口有些猶疑，引起了前臺小姐的注意。
小姐上前笑問：“這位先生有什麼需要幫忙的嗎？”
男子也笑道:“你好！我找個人。”
“您找哪位呢？”
“你們這有個卞經理在嗎?”
“我們這有兩個卞經理。小卞經理剛出去，大卞經理可能在三樓。您找的那位多大年紀呀？”
“快四十了。” “喔，那是大卞了。您可以去三樓問一下。”
“謝謝。”
“不用。”
男人上了三樓，頭間辦公室裏倒是有幾個人。 其中一個見到他就問：“你找誰？”
“您好！請卞經理在這嗎？”
“大的還是小的？”
“大的。”
“大卞在六樓董事長辦公室呢，哎呀，一時半會兒的下不來。公事的話你還是交待給他秘書吧。方便嗎？”
“方便。當然方便。”
那人伸頭向另一間辦公室喊道：“卞秘！大卞秘！”
一個小夥子應聲走過來，那人介紹說：“這就是我們大卞的秘書，叫他卞秘就行了。” 男人把來意一說，卞秘就介面道：“這事經理交代過，說你直接找會計科就好了。巧了管這事的人正好是大卞經理的愛人，您到會計科問問誰是卞太就行了。
作弊新招 某班舉行期末考.40分鐘後班代交卷.並告訴監考老師說.因班導有交代事項需公佈在黑板上.監考官不疑有他.只見班代寫著:1,5,7,8,11,12,13號同學考完請找A lex老師2,4,6,10,15號去B館集合3,9,16,18,20,23號要清洗窗戶其餘皆留下掃地!!!
充滿成語的作文>>>>> > 1. 我的家> > 小華在作文簿上寫道：> >> > 我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前> 程，> 晚上又殊途同歸。> >> > 爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；> > 媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；> > 我是學生，每天在教室裏呆若木雞。> >> > 我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。> >> > 但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一> 旁袖> 手旁觀，從來不曾見義勇為。> >> >> > 2. 懲罰> > 老師問小明：你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？> >> > 小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
情書親愛的 我對妳一見鐘情，決無二心，想照顧妳三生三世，因為我偷偷看妳的照片4次。 妳那迷人的五官，總讓我六神無主，一顆心七上八下，九九不能平息。 如果我的滿分是10分，妳一定不止11分，起碼也該有12分。 只可惜我討厭13這個數字，不然妳一定有14分。 如果再加上妳的聰明那又不止15分，16分妳一定還嫌少，所以我給了妳17分。 我今年18歲，再過幾天就19歲，也就是我還未滿20歲。 今年大概會二一，所以得交22萬的暑修費。 其實我的智商是阿甘的23倍，只是我24小時都在睡。 我猜妳今年未滿25歲，26我也無所謂，27跟我還是很配，28也不過才大我10歲。 29的女人據說最美，30我會考慮考慮唄，31我應該沒這麼衰。 32我會開始反胃，33我寧願自己一個人睡，34妳敢釣我18歲？？我娘也才35歲.... 但我還是想送妳36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37塊。 戶頭也只剩38元，因為跟女友分手在39天前， 手機每天得打40塊美元，永遠記得41天前，寫下42句愛她的誓言， 還有43種我想的永遠，卻只換來44cc真情的眼淚，加上45夜輾轉難眠。 老實說我打了46句廢言，其實妳該從47句開始看。 但是妳都看到了第48句，只寫49又覺得怪怪的， 那就哈啦到50湊個整數吧..... 第51句我要說聲我想妳!! 第52句我要說聲我愛妳!! 但第53句我暫時還沒想到，所以直接眺過54句...來到55句... 這時我想起56分前的妳，不知道妳有沒有想起57分鐘後的我？ 我在這想了58分鐘又59秒，我總共找到60種想妳的念頭。 61個愛妳的理由，62句適合我倆的情話，還有63段電影浪漫的邂逅。 雖然我也找到妳64個小缺點，但幸好我也找到妳65個優點。 尤其是妳的腰只有66cm，這會讓我沉迷67年。 與其我愛妳說68遍，還不如我愛妳寫滿69頁。 反正我們還有70年，這份工作麻煩讓我拖個71個月。 妳的愛慕者一定不止72位，因為我是那第73位。 但我要定下妳74年，反正我會付時薪75元。 就算要追妳追76個月，只要妳能陪我過77情人節。 花掉我78萬我也心甘情願! 看完我寫下的79句真心話，我猜80%你會願意當我的女朋友。 因為妳發現了我81處迷人的地方， 還有82個妳無法拒絕我牽妳的手， 就算你有83個逃避的藉口， 我也會有84種留妳的理由! 好啦我加薪加到85，麻煩你陪到86歲。 就算妳皺紋是以前的87倍，我愛妳還是願對妳說88遍。 我們已經錯過民國89年，90年也只剩不到幾天， 91年妳還好意思不讓我在你身邊?! 對妳訴說我對妳那92句不變的依戀。 我摘不下93萬光年外的北極星， 但我願買下94對妳愛的kitty cat， 陪妳去看95遍流星雨。 也許我不能活到96歲， 不能陪著妳97年， 但同樣的一件事我會做98遍..... 在妳生日那天送上99朵紫玫瑰， 做好妳心目中100分的那一位!!!! 真是讚,嘆為觀止....................
**口才很差的詐騙集團** 昨日我與同仁在執行路檢時,郝然接到一通沒有來電顯示的電話. 騙徒：喂！您好,這裡是『高雄市刑事警察局』,我們剛剛偵破一起刮刮樂詐騙集團案件 ;發現您的帳號被歹徒冒用,希望您能配合我們偵辦... 我：『高雄市刑事警察局』？高雄市有刑事警察局嗎？ 騙徒：是...高雄市政府刑警隊啦！
我：有沒有說錯？ 騙徒：是...高雄市刑大啦？
我：喔！那我要怎麼配合你們辦案？ 騙徒：我們現在要確認你的銀行帳戶的帳號及密碼...
我：是不是要我拿提款卡到提款機前等候你的命令操作？ 騙徒：？？...對啦！
我：你市刑大嗎？你是幾分隊？ 騙徒：我偵三隊. （此時還能隱約聽到對方無線電聲音及此起彼落的接電話聲音,製造假象）
我：偵三隊是幾分隊？ 騙徒：啊偵三隊就是『第三隊』哪有什麼幾分隊...
我：那你們大隊長是誰？ 騙徒：胡木源.
我：你會被長官罵唷！胡木源已經升局長了唷！ 騙徒：喔！我一時說錯的啦.陳先生,那不是重點,重點是我們要確保你的帳戶安全！
我：請問高雄市警用電話開頭是772或是768？ 騙徒：......？
我：請問神兵是什麼？成功是什麼？大新是什麼？ 騙徒：......？
我：請問您是基層偵查員或是幹部？ 騙徒：是偵查員.
我：喔！那好,校歌『台灣寶島～文物豐隆～復興基地～主義恢弘...』下一句是什麼？ 騙徒：......我畢業很久了,校歌我忘了？
我：那警察的四大任務是什麼？ （正確解答是：依法-維持公共秩序、保障社會安全、防止一切危害、促進人民福利） 騙徒：是...巡邏、值班、備勤...還有應該是『站路口』,唉呀！我是刑警,那個制服仔 的任務我不清楚啦！
我：那你很混唷！我也是警察啦！你要騙人也要先把自己充實一下啊！ 那我現在要怎麼配合你？ （此時對方也聽到我的無線電有喊話聲傳出） 騙徒：喔......不...不用了,我們只是要提醒你小心別被詐騙集團冒用帳戶了.
我：這樣喔,那你們今天有詐騙成功嗎？我看你口才那麼差,應該不會成功吧！ 騙徒：...幹！........（生氣掛電話,有哭）
哈哈哈~真夠毒的了!上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。------------------------------------------------如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定…那就算了！------------------------------------------------
想你是件快樂的事!見你是件開心的事!愛你是我永遠要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不過‧‧‧騙你，是剛發生的事！哈‧‧哈！------------------------------------------------
電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…
靠妖，我是真的有事找你，還不快接電話！------------------------------------------------
我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落…
靠背，我被警察抓走了！------------------------------------------------
如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難!
…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你------------------------------------------------
白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺；當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--------------------------------------------------
如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，
我願意...改信基督教
女：如果有一天，我離你而去，你會怎麼樣？
男：我會死！.
.
.
.????我會興奮的要死。
　
***
新的捕鼠器效用如何丫？
當然有效丫，有二隻老鼠笑死在那個捕鼠器前面～
　
***
甲：我以前留了你這樣的鬍子，後來覺得太醜了就剃掉了。
乙：真巧！我以前也留了你一樣的臉，
後來覺得太醜了就留了鬍子了！
某旅行社：這次的「驚險之旅」最刺激的還包括了
"沒有為你投保任何的保險"
@#%@#%@@@...
大家都知道在捷運上是不能吃東西的我看到坐在我對面的小姐看了一下左右兩邊偷偷的拿起一根 麥X勞 的薯條塞進她的嘴我想她應該只是一時嘴饞就沒有注意可是 她又看了一次兩旁又偷偷的拿起薯條塞進她的嘴
結果她開始一直偷偷的吃我想她大概吃了5-10根吧我聽見廣播各位旅客 捷運車廂 請勿吃東西..........
但是坐在我斜對面的小姐照吃不誤大概又過了她塞下5-10根的時間我又聽見廣播
各位旅客 捷運車廂 請勿吃東西..........
但是這位大膽的小姐依然不為所動繼續吃著她的薯條莫約 又過了她塞下5-10根的時間我聽見有有生之年再也無法聽到的廣播
各位旅客 捷運車廂 請勿吃東西..........還有那位穿著粉紅色外套有點微胖的小姐請不要再吃薯條了
喔喔...........那位小姐的臉色馬上............
在同一的車廂的人想笑又不敢笑因為我就坐在她斜前方我一質憋笑著憋到我的臉都漲紅了而站在她附近的上班族他的公事包已經快把整個臉遮住了而他的肩膀一直抖個不停
那位小姐在下一個站就下車了當車門關起來有看到的人都笑成一團了
故事的主角是一位女生，她出席她媽媽的葬禮上。
不經意的注意到一位也來參加葬禮，但不認識的男性。
女主角便對那位男性一見鍾情，因為那個男的是女主角喜歡的類型。
過了幾天....沒想到女主角竟然殺了她自己的姊姊。
在警察盤問她為何殺了她姐姐的原因，她語出驚人。
沒錯....這就是要各位猜猜看答案的地方。
請問各位，她殺她姐姐的動機是什麼？
答案在下面，先想想再看..................................... (這位不認識的男性，不是她姐姐的男友，所以動機不是爭風吃醋） 解答： 希望那個男的再度出現在他姊姊的葬禮上，希望再看到那個男的。
答對的人請自動到警察局投案！這是美國著名的心理學家們研究出來。
一套用來測驗你是否跟變態殺人魔有一樣的殺人動機喔！這是非常準的。
因為已經有很多被抓到的殺人魔被做過這個實驗，他們的答案竟然都一樣....
如果你答對了.... 不要高興。
很不幸地.... 你跟變態殺人魔一樣喔....
如果是你身旁的人答對了...
喔ㄜ....自己看著辦吧....
緊急報案 有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。 「先生！救命！快點救命．．．．！」 「小姐！你慢慢說．．．到底什麼事情！」 「有一隻貓爬進來我們家！」 「..小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」 「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」 「小姐！貓真的不危險．．」 「先生！妳們這邊到底是不是110警察局， 是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我.. 快點...貓進來了...很危險！」 「小姐．．．．妳到底是誰？」 「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
師: "成績單有沒給父母看?" Eric: "有." 師: "那為什麼家長沒有蓋章?" Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂: "蓋在這裡."
正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急, 所以就跑過去向班長說 "報告班長, 我想上一號." 班長若無其事地大喊一聲: "一號過來, 有人想上你!"
期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室. 富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為你做任何事情." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?" 她媚態萬千地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應." 教授很興奮地叫道:"那麼! 給我用功讀書!!"
幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣. "四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道. "我想我們可以去買衛生棉." 另一個回答. "衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他. "我也不太清楚. 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球, 溜冰,自由快樂沒煩惱."
某太太在生了女孩後，不停地求註生娘娘， 希望下一胎是男孩，結果她下一仍是女孩。 這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生男孩， 結果仍然生了女孩。這太太仍不絕望， 仍然繼續去求，結果下一胎仍然是．．． 最後這太太受不了了：「我決定了．．． , 我要換一間廟！！ ！」 結果這次她終於如願生了男孩。 她的親朋好友問她： 「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？？？ 答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？？？我這次拜的是包公 ！」
如果有100個停車位...... 給美國人停可以停80輛 因為美國人的車大 給德國人停可以停100輛剛好 因為德國人最守紀律 給日本人停可以停120輛 因為日本車小 如果給台灣人停只可以停2輛 為兩個出口各一輛
＊先後秩序一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈夫。」作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
【男人】 男人 如果又高又帥 我們就稱讚他 大帥哥 男人 如果高 但是不帥 我們就稱讚他 很挺拔 男人 如果帥 但是不高 我們就稱讚他 很有氣質 男人 如果不高 又不帥 那麼我們就叫他 ......總統
【女人】 女人 如果又漂亮 身材又好 我們就稱讚她 大美女 女人 如果身材好 但是不漂亮 我們就稱讚她 很火辣 女人 如果漂亮 但是身材不好 我們就稱讚她 很可愛 但是女人 如果不漂亮 身材又不好 那麼我們就叫她 ..........副總統
有一天，有一位老婆婆收到電視台的邀請卡去電視台錄影，上面地址是信義路五段，老婆婆於是搭了一台巴士，就跟司機說：「我要到信義路五段」然後司機照老婆婆的話去做，到了一半，老婆婆說：「這是哪裡？」司機說：「這理事信義路2段」又開到一半，老婆婆拿著一把傘戳司機的後面說：「司機，這是哪裡？」司機說：「這理事我的屁股。」
鐵放在外面會生銹,那金子呢?答:會被偷走
不偏不倚，不高不低，主張平等，老少不欺？〈猜一用具〉Ａ：秤
有一天小名走著走.有一個盲人用一個拐杖指著小名肩膀問這裡是不是台北市.小名就說不是這裡是我的肩膀
一日.騎者摩托車在台北的街頭紅綠燈出停ㄌ下來.看到一個爸爸.後面載者一個小孩.她們2父子.每到紅燈的時候.都停下來趴在車上打瞌睡.忽然再一個紅綠燈的時候.小孩從機車上摔ㄌ下來.爸爸也沒發覺到就走ㄌ.路人好心的跟那爸爸說:"ㄟ.你的孩子在剛剛那個紅綠燈從車上摔下來ㄌ"那爸爸說:"喔...謝謝你真好心.我們從台南騎者摩托車一路到台北.太累ㄌ...受不了在打瞌睡..謝謝你喔!!"等那個爸爸看到那個小孩.第一句話就說"阿你老母勒!?"
小花:黑母雞和白母雞,哪之雞比較聰明?小白:一樣都會生蛋。小花:不一樣,黑母雞比白母雞聰明,黑母雞會生白蛋,白母雞又不會生黑蛋。
以後也可以跟兒子這麼說.....^ ^--給所有的爸爸、媽媽，還有未來的爸爸和媽媽
老婆是拿來疼的，所以千錯萬錯都是自己的錯，不服氣嗎？誰叫你當初追人家。 以後你也可以跟你兒子這麼說.....^ ^
最後面那段話(紅色字)是經典， 當媽的如果聽到老公這麼說， 應該會很爽吧！ 男人要學著點................
曾在廣播裡聽到 , 當孩子頂嘴甚至步入叛逆期時的因應之道。 做媽媽的總是嘮叨 , 有一次已經高中的兒子不耐煩的頂撞了母親 , 母親氣得半死。 做父親的便約兒子一起出門散步。兩人走了好久 , 父親一路上不發一語 , 兒子納悶。 一直到要進家門口時 , 父親拍拍兒子的肩膀, 以男人對男人的語氣說 :『等一下進去時 , 給我女人一點面子 !』 兒子驚訝於老爸用哥兒們的語氣對他說話 , 並因男人跟男人之間的義氣 ,
從此對母親必恭必敬的。 所以 , 有的時候 , 父親這個角色還是頗重要的 !
當我的小孩頂撞我時，我想告訴他，下列的事任選一樣，做到後，才有頂撞的權利：
1. 連續3個月每吃完一餐就須催吐 (孕吐) 2. 乳頭被別人吸到破皮達一個月 (餵奶) 3. 肚子塞一顆籃球達 10 個月 (懷孕) 4. 接受皮鞭抽打達 48小時 (生小孩) 5. 10個月不能喝冰水、咖啡、茶 6 5個月睡覺不能翻身 7. 10個月不能出遊遠行，不能跑跳 8. 10個月不能生病，要不，生病不能吃藥 9. 至育嬰室把屎把尿一個月 10. 晚上睡覺每二個小時起床一次，清醒30分鐘達一個月
寫完上述 10項，我覺得當娘的真不是人幹的。 想起一個高中同學他說：有一次頂撞母親，父親把他從椅子上踹下來，斥責他: 你媽是我捧在手心的寶，我呵護她，照顧她，對她輕聲細語，你憑什麼對他大小聲 !!! 我的同學再也不敢頂撞母親了。
＊老師有兩種讀國小的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的；進了國中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人；考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的；自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
的確^^*
-----------------------------------------------------------------------

＊ 老師的等級All Pass..................好好老師開根號乘10.............好老師不加分.....................你老師當人.........................Ｘ你老師
有罵人的喔~~ &nbs p;
------------------------------------------------------------------------

＊ （Yeah!!）一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......老師：蔡小明同學：Yeah!!老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？於是又再叫他的名字老師：蔡小明同學：Yeah!老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？同學回答道：老師，我姓'葉'！老師：...........................
雞同鴨講咩~~
------------------------------------------------------------------------＊至尊對決聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！ 哇~真炫 ------------------------------------------------------------------------

＊先後秩序一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
先上車後補票囉~
------------------------------------------------------------------------

＊多餘的有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」
ㄜ...這到底是老師的錯還是學生笨阿^^"
------------------------------------------------------------------------

＊犯詐欺罪有所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』教授非常詫異：『怎麼解釋？』學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......
哈哈~~我以後也要來這招
--------------------------------------------------------------------------

＊背書
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』
經辦人去嚇到學生了ㄅ~~~
------------------------------------------------------------------------

＊三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
這可是所謂的新三不政策啊~~~
------------------------------------------------------------------------

＊爆笑的真人真事我朋友告訴我一件發生在他家的笑話她讀國小的弟弟隔天有羽球課所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了
還好~~我參加羽球社以來還沒發生這樣的事^^"
------------------------------------------------------------------------

＊造句爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用"敬佩"造個句子吧!!!小明：我不知道敬佩是什麼意思......爸爸：那麼"遙遠"呢？小明：我不知道遙遠是什麼意思...爸爸：那麼"計較"呢？小明：我不知道計較是什麼意思....爸爸：怎麼搞的....每一個都不會......小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？
這招真好用阿~~
------------------------------------------------------------------------

＊請假相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！真不知老師會做何反應阿
＊以為觸電有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？生：斷掉了。師：啊！怎麼會斷掉？生：因為我太懶了，所以就斷掉了......師：啥！太! 懶了手也會斷掉啊？生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......師：為什麼？？生：唉.......他以為我觸電...............希望我以後別做這種蠢事才好
各位媽媽 請注意 ! 未當媽媽的也請加油 ~這個兒子太優了 ! 兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。我在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，我先問他：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著我說：「你為什麼要娶她？」
傳說...........
在晚上12點整，
穿著黑色內衣，
站在鏡子前；
對著胸部猛打30下並且鬼叫，
你的胸部最後將會…………………

…黑青
*****************************某旅行社：
這次的驚險之旅，
最刺激的………………
還包括了………………

沒有為你投保任何的保險！
************************每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……

蘿蔔還包保鮮膜咧！
*************************小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想用ant這個單字想測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然說：

螞蟻牠………….什麼也沒說…
*************************醜男拿著99朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：我那一點不好，我改。

女：你到底喜歡我什麼？我改
*************************有一天，一隻小蒼蠅跟牠的爸媽一起去吃午餐。
小蒼蠅：為什麼我們要吃屎？
蒼蠅媽媽：我的笨兒子，

吃飯時不要說那麼噁心的話。
*************************某天，小蛇很慌張的滑行到大蛇的旁邊
說：大蛇哥！我們身上有沒有毒？
大蛇：小蛇你問這個幹嘛？
小蛇：因………………….因為

我剛剛咬到了自己的舌頭！
*************************小李到寵物店想買一隻狗
於是問老闆：你這隻狗忠不忠心啊？
老闆：牠當然忠心囉！
之前我一共將牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！
這一包是我的遺書，等一下我太太會來拿，一天有位阿伯來到淡水站的詢問處，拿著一包用牛皮紙袋裝的東西，很慎重的告訴站長說：「這一包是我的遺書，等一下我太太會來拿，麻煩你幫我交給我太太。」站長想說好啊，幫旅 客 做 服 務是捷運的精神，幫忙轉交東西有什麼困難的，就答應> 了。> > 當站長回過神來> > > > > > 什麼> > > > > >是遺書時，這位阿伯已經刷了票進站去了。由於當時距離淡水線發生> 旅> > 客自殺事件才沒多久，站長心想這下完蛋了，這位阿伯連遺書都寫好了，可不> > > > > > 要做出什麼想> > > > > >> > > > > 不開的事情才好，萬一阿伯真的跑去臥軌了，那站長可要為了自己疏忽> > > > > > 放阿伯> > > > > >> > > > > 進站而愧疚一輩子，好歹也是一條人命啊！所以站長趕緊衝上月台，結> > > > > > 果不> > > > > >> > > > > 見阿伯的身影顯然阿伯已經坐車跑掉了！可能是要找個不為人知的地方> 了> > 結> > > > > > 自 己 的> > > > > >> > > > > 殘生吧！站長第一時間趕緊以無線電呼叫行控中心報告這個緊急狀> > > > > > 況， 行 控> > > > > >> > > > > 中心接到這個訊息也全部緊張起來，除了呼叫全線列車注意是否載有長> 得> > 像> > > > > > 那位阿伯> > > > > >> > > > > 的可疑乘客，還發動全線的站長到車站各處尋找阿伯的身影，連在> > > > > >> > > > > >> > > > > 線上巡邏的捷運警察都全體出動去找那位阿伯。隨著時間的過去，各> 站、> > 各> > > 列車及 巡 邏員 警 逐> > > > > 一回報無發現，阿伯的太太也一直未出現在淡水站，行控中心主任> > > > > > 的心 一 直往下沈，心裡擔心著會不會下一次回報就是不幸的消息呢> ？> > 這時站長想說，> > > > > >> > > > > 阿伯的遺書中可能會有相關的線索，也許可以找得到人，於是打開牛皮> 紙> > 袋，> > > > 發 現裡 面 裝 的竟然是......> > > > > > 淡水名產－－魚酥！
*莞爾集--狠....大學裏的共通科目.總有三四百人一起上課...秩序不好維持... 教授為了管理方便.報告都要求上課前交到講桌上. 教授一開講就算遲交.而遲交是不計分的. 某日上課.教授正講得天花亂墜. 忽見一位學生破門而入.手拿著剛趕出來的報告. 大搖大擺的走到講桌前. 頓時所有學生的注意力都轉移到這位學生身上.. 在他準備把報告放到作業堆裏時...教授說話了.. 「這位同學你遲到也就算了.還打斷我講課.. 是很不禮貌的行為,而且報告在半小時前就不收了」 我們可以感到那教授為了表現他的修養. 已經把話說的很客氣了... 誰知那小子竟然提高了嗓子說「嗯..那你知道我是誰嗎???」全班一陣騷動. 教授也怔了一怔說：「實在抱歉..一班的學生都三四百人. 我又不只教一班.我真的不知到你是誰...」 那小子喜出望外.. 把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞.. 一溜煙的消失在門外...................... 真是...智勇雙全

不過教授也不是省油的燈~~~續集!!
最後教授說...「現在喊到名字的人把自己的作業拿回去沒人拿走的死當~~~~~~ 」 蜘蛛和蜜蜂訂婚了 蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？ "
蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。"
蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子耶..
蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫 ..?
_________________
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？"
蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...
蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..
蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的..
山東籍的國文老師在講台上很有表情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩, 要大家寫在筆記本上: 《臥春》 暗梅幽聞花,臥枝傷恨底遙聞臥似水,易透達春綠岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠.
沒想到一位同學的筆記竟然是這樣的:
《我蠢》 俺沒有文化,我智商很低要問我是誰,一頭大蠢驢俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.
交換>有個男人已經超厭煩他每天都要上班，但是他老婆卻待在家裡。他希望他老婆知道>他每天過的是什麼樣的日子，所以他向上帝禱告說，『親愛的主，我每天上班投入>八個鐘頭的時間但是我老婆只待在家裡而已。我希望她知道我過得是什麼日子，所>以請讓我們的身體交換...』>>上帝，以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望...>隔一天，很確定的，這男人起床成了個女人.....>>他起床、為他的伴侶作早點、叫醒孩子們、替孩子穿制服、餵他們吃早餐、替他們>裝便當、載他們上學、回家路上要去洗衣店收送衣服還要到銀行存錢、到菜市場買>菜、然後回家把菜放一邊、還要開支票付帳、記帳。>>他清了貓的砂盒後還替狗洗澡。然後時間已經下午一點鐘了，他趕快把棉被折好、>洗衣服、吸地板、掃地板、擦廚房地板...衝到學校去接小孩然後一路上和小孩大>小聲。>>回家幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，然後他把燙馬擺好一邊燙衣服>一邊看電視。下午四點半，他開始削馬鈴薯、洗菜準備作沙拉、烤肉餅、西敏荳>仔，為晚餐準備...>>晚餐後他要整理廚房、洗碗、把收好的衣服摺好、哄小孩睡覺。>>晚上九點，他已經累壞了但是他白天的雜務還沒作完，不管了，他衝上床想休息>了，但是還要嘿咻嘿咻，而且還要設法不要抱怨...>>隔天他一起床，立刻靠著床邊跪下來跟上帝說，『主啊！我不知道我之前在想什>麼，現在我知道我實在錯得離譜，錯到去妒嫉我老婆整天在家，求求您，讓我們換>回來...』>>主，以祂無比的智慧，回答他，『孩子，我知道你已經學到教訓而且我也很願意把>你們兩換回來』>>『但是，你還要等九個月，因為昨天晚上你懷孕了... 孝順的小孩
一對五六歲的小兄弟去買香雞排，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」 老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」 較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」 周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝 心... 不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
禁用塑膠袋下的強者老闆
這是前幾天實際發生在我身上的一件真人真事...這天特地起個大早想吃吃好久沒吃的到的早餐一進到早餐店...看見豆漿燒餅油條還有飯團與水煎包...心裡不禁雀躍起來買了一堆雜七雜八的想到學校慢慢享用~結果...我卻發現我沒有塑膠袋!!這可麻煩了...我買了這麼多萬一沒塑膠袋我要怎麼帶走呢!?老闆看到我有點驚慌的表情他識破了這一切...他慢慢的張開口..."少年仔~你沒帶塑膠袋阿!?"我很不好意思的回答"對啊~你這邊真的沒塑膠袋了喔!?"老闆微微一笑..."你慢慢往後看...看到那根電線桿了沒有!?　等一下你就走過去~有人塑膠袋放在哪裡,大的小的看你要哪一種自己拿~你千萬不要說我唷!!
這是你撿到的!!撿到的喔!!"　
我..."...(老闆...算你行!!)"　　ha..ha...ha.....


( 真實事件 )
或許是覺得自已罪過太多了，於是我改吃素已經有幾個月的時間了--
前幾天，圖書館前來一輛捐血車，我看到了，心想--
這樣的一個盛會怎麼可以少一位像我這樣的熱『血』男兒的參與呢？
我衝上服務台，領了表格，火速跳上那台如果少了我的血就會很遜色的捐血車

車上好多人哦，心中一陣莫名的感動。沒想到有這麼多的人參與，我覺得這世界真美好
看看壁上的時鐘--十一點快半了，什麼時後才輪得到我呀！我真的好急哦--
ＹＡ！終於輪到我了，我心裡雀躍著就像--就像--就像一個剛出生的嬰兒
嗯，好貼切的比喻--不料，車頭驗血紅素的護士小姐看了我的眼睛說：
『你昨晚是不是熬夜，不然，眼睛怎麼紅紅的』。

『對啊，三點睡』我小聲的回答著。『那你不能捐哦』。『可是我習慣了啊！』
我微微笑的回答只為了想爭取她對我的好感，以便我能順利捐出我的『熱血』。
為社會盡我一點微薄的心力--
一會兒，驗完之後，她看了沒問題，也就答應我了
一會兒，我坐上了車尾的捐血位子，奇怪的事發生了，Ａ護士對我說
『嗯，你血流有點慢哦』
我也覺得比我晚坐下的人好像都起來了，為什麼我血還沒捐滿，
我聽了Ａ護士的吩咐做了握拳運動--
當中只見她把那裝著我熱血的血包拿到磅秤秤了好幾回--看看有沒有夠重--
『為什麼，像我這樣血氣方剛，熱力四射的男兒，怎麼會有這樣的一天，為什麼--』
我心裡不停的嘀咕著----啊！終於捐好了--
Ａ護士吩咐我先按住傷口休息５～１０分鐘再下車，我心裡還是不
停問自己--為什麼，為什麼身為熱血男兒的我--血流這麼慢--

此時，車頭那位護士突然對車尾的Ａ護士說
『我們這邊有一位吃素的，要告訴他哦』。
『哦』Ａ護士回答著，頓時，我終於找到了答案，
原來吃素的要告訴她們，大概要在血包上駐明吧！
於是我就火速趨身向前對Ａ護士說：『護士小姐，我也是吃素的耶！』

她看了我微笑的回了一句：

『沒有啦，我們是在訂便當啦！』　
　　
某天，學生皮皮問老師說：「老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？」
老師想了想，也想跟學生開開玩笑說：「老師這麼優秀，應該有很多吧！.........」
學生皮皮：「不是啦！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」
老師：＠＃＄％＆......

一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他>> > 新婚的妻子多好又多好。> >> > 「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」醫師靜靜地聽著。不發一言「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷 ！」醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。 而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘 ，不是槍。」「這時已經太>> > 遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，>> > 使盡吃奶的力量，『砰！砰！砰！』大叫三聲 。> >> > 奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」「狗屎！這怎麼可能？」>> > 老人大叫。「那一定是別人幹的！」「我也這麼覺得 。」醫師說