幽默一下

＊近視~正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵吧?」檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
-------------------------------------------------------------------------- ＊狙擊手 ~~

二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線… 將軍問：「情況怎樣？」
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，
不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
-------------------------------------------------------------------------------- ＊大樹說話 ~~

天兵一號這天摸魚被抓…班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」天兵：「報告班長！有。」班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」天兵：「啊？！」班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後……士兵：「報、報告班長！它沒有說話… 」班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後……士兵：「報告班長！大樹說話了！」班長：「喔？它說什麼？」士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說… 」
--------------------------------------------------------------------------＊真是欠扁 ~~

小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」小瑜：「我用右手！」 小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙 ? 」小瑜：「………」
--------------------------------------------------------------------------＊宇多田

老婆："老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！" 老公："神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？ 老婆：*&%*.....
--------------------------------------------------------------------------＊放屁 ~~

一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭 女孩模仿："咕咕﹐咕咕"﹐乘機把屁放了"女孩問　："好聽嗎﹖" 男友說　："放屁的聲音太大﹐沒聽到"
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＊不准叫媽
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長..媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺， 媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你，
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說："『張太太』，我想喝水耶....."

-------------------------------------------------------------------------- ＊教二年級

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」 老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」 學生：「教二年級。」
--------------------------------------------------------------------------＊永恆

有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某 乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？某乙就回答：當然是外表ㄚ！ 某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！某乙回答：可是醜陋卻是永恆的。
-------------------------------------------------------------------------- ＊驗大便

有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便。他就去了， 結果去了很久，護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊！？ 他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難....
-------------------------------------------------------------＊數一數二

甲︰「你的兒子數學程度如何？」 乙︰「他是數一數二的。」甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
-------------------------------------------------------------＊練英文

喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。這天，
她不小心走路撞到一個外國人，
她不好意思的說：「 I am sorry.」「I am sorry, too.」外國人回答「I am sorry three.」小芬馬上回道「 What are you sorry for？」外國人問 「I am sorry five…」小芬說 ^_^
賣愉悅的心情買你的時間~觀賞笑話吧^^
爸爸不要丟下我...感人!^^'.. 有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過. 只見有個小孩跑在靈車的後面, 邊跑邊哭叫:爸爸,不要走,不要丟下我一個,爸爸回來啊....... 路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,真是可憐的小孩, 年紀這麼小,父親就死掉了.... 就在這時候,靈車突然間停了下來，司機打開車門,說了一句話:「林背在工作,靠腰哦...^^'..」(台語發音ㄛ)
老婆下跪 一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。” 朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什麼？” 男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”^^'...
信仰 二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」 「哦！她是如何做的呢？」 「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。 」
老婆婆駕車 一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。 警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白的在發抖。 駕車的老太婆緊張的：偶.偶沒有超速啊 . . 警察：妳沒超速，可是開得太慢了。老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速'20'嘛。 警察：那是指20號公路，不是時速啦！ 老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。 警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖ 老太婆：我們剛從200號公路開過來.......^^'.........
毅力 流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…　我已經好幾天沒吃飯了… 」 「唉…」胖太太感慨的說 「我要是有你這種毅力就好了…」 ^__^ 呵呵呵

雪崩 積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。 驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」 小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。 小陳：「你的手有沒有事?」 小浩：沒事。 小陳：「你的腳有沒有事？ 」 小浩：「沒事。」 小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」 小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
運氣好 某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」 「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」 路人生氣的說。 「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的 呢！」 恐怖的書小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」 「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」 「啊？ 不會吧？」小雪問： 「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」 老爸認真回答的說：「結婚證書。」
抱怨電話 ISP客服人員接到一通抱怨電話 顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題? 客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」 顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制'台中'的網路』」 客服：「……」
瓦斯工大逃亡 兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。 檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的....突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。 回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。他們停下來問這位女士是不是有問題。 這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑...........^^'............」
比孫中山強兩倍的名字>>>>> 一對孫姓夫妻，老來得子，作丈夫的看到妻子幫他生了一個白白胖胖的男嬰，>> 激動的熱淚盈眶。>> 老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒，一臉驕傲的對他說：>> 「* 孩子，我要你將來比國父孫中山先生還要強兩倍 *！」>>> 於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字，叫作：>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> *「** 孫串出** 」*
千萬不要向猩猩揮手
你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼，但是，你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢？
有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果：
有一天這個男子到了動物園，他看見了猩猩！ 於是他就對猩猩揮手；結果卻被猩猩用石頭砸的暈頭轉向的；他相當不解地跑去跟管理員詢問。
管理員的說法是：
"在猩猩的肢體語言裏，揮手是代表污辱羞辱及罵別人白癡，智障，低能...等意思。"
"如果要跟他們示好的話，就必須對著他們搥胸。"
幾天後.... 他又來了！
這次他學聰明了。當他看見猩猩時，就開始搥胸，並對他們大吼大叫。
這時候，他發現了一件事......．
一群猩猩站成一列正在向他揮手．．．．．． 聰明的小黃 一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物。
忽然，牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時，主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。 池塘 從前有一個池塘，池塘內有三隻蝦，叫做[蝦蝦蝦]。
有一天來了一隻青蛙，青蛙吃了一隻蝦，就叫做[蛙蝦蝦]。
點出夫妻關係的問題點. 我引用來與各位分享.有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班，但他老婆卻可以成天待在家裡～ 於是、他向上帝禱告說：「親愛的主！我每天上班投入八個鐘頭的時間，但我的老婆只待在家裡、閒閒沒事做而已；我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子，所以請讓我們的身體交換！」 上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望… 隔天，這男人一起床、就成了個女人… 他一起床，就開始為他的伴侶作早點，並且再三去叫醒那些賴床的孩子們… 在回家路上，要去洗衣店收送衣服；還要到銀行存錢… 然後到菜市場買菜，回家把菜放一邊，還要仔細記帳… 記完帳之後，他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡… 然後時間已經下午一點鐘了。 他趕快把棉被折好，洗衣服、擦地板… 餵完貓狗後，他衝到學校去接小孩，然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲… 回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課… 然後他把燙馬擺好，一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播… 下午四點半，他開始削馬鈴薯、洗菜作沙拉、烤肉餅，為晚餐做準備… 晚餐後，那個死不要臉的老婆，剛下班、一吃完飯，竟然坐在客廳看起足球賽來？！ 他則忙著整理廚房洗碗，把收好的衣服摺好，哄小孩睡覺… 晚上九點，他已經累壞了，但是又擔心白天的雜務還很多沒作完… 不管了！他終於衝上床想休息了… 但是這時那個閒得發慌的老婆，竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」… 他心不甘情不願，但還是努力裝得很愉快、設法不要抱怨… 隔天他一起床，立刻靠著床邊跪下來、流淚跟上帝說： 「主啊！我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，竟錯到去妒嫉我老婆整天在家！求求您，讓我們換回來吧！」 主以祂無比的智慧、回答他：「孩子，我很高興知道你已學到了智慧， 而且，我也很願意把你們兩人換回來， 但..... ... 你還要等二百七十九天～因為昨天晚上你已經～～～懷孕了～日美高峰會會前會在華盛頓舉行，與會者有日本首相森喜郎與美國總統柯林頓> > >由於森喜郎的英文實在挺糟，所以，日本外務省官員就事先為其彩排，> > 千叮嚀萬交代首相，當見到柯林頓時> 就先與其打招呼說 How are you?> > 然後柯林頓應該會回 I'm fine thank you, and you?> > 之後只要再回答柯林頓說 Me, too. 就大功告成了> > 接下來的會話就交給翻譯代勞了> > >於是，會面的日子終於來到了，英明的森喜郎首相，一見到柯林頓，也落落大方> > 滿臉笑容地，伸手走過去說 Who are> you?這時柯林頓也楞了一下> > 然後很幽默地回答說 I'm Hillary's husband.> (我是希拉蕊的丈夫)> > >結果，森喜郎首相一點都不知道他講錯話了，還照著彩排的順序回答> > me, too.
空姐跟機長的對話在一班長途機上，機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕，而空姐卻只想看她的雜誌。 機長說：「我們玩個遊戲吧。」 空姐嗤之以鼻。 機長又說：「這遊戲是這麼玩的，我問你一問題，你不會答，你就給我5美元，然後你問我一問題，我不會答，我就給你5美元。」 空姐又嗤之以鼻。 機長覺得很沒趣，然後又加大籌碼「這樣吧，你不會答，你給我5美元，我不會答，我給你100美元。」 空姐放下雜誌，盯著機長看了5秒鐘，然後說：「你問吧。」 機長說：「747的巡航速度是多少？」 空姐想了一下，掏出5美元給機長。然後機長得意的說：「到你問了。」 空姐問道：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」機長想了半天，掏100美元給空姐，空姐很從容的收下了。機長覺得很不服氣，就追問道：「答案到底是什麼？」 空姐又掏出5美元給機長，繼續看她的雜誌。
哪一個老婆比較利害?? 呵呵^0^> 老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判決敗訴，房子、財產> 1/2盡歸老婆。> ------>這是個美國老婆。> >老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。> >一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我的花心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。> > ------>這是個法國老婆。 > >老婆一夜沒睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空......>於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡密會情人，井水不犯河水，相安無事。> ------> 這是個英國老婆。> >老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。> > ------>這是個日本老婆。 > >老婆一夜沒睡。第二天，老婆把家裏的菜刀磨得雪亮，前胸、後背各藏一把，決定和丈夫攤牌。心裡嘀咕：哼！我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家裡。> > ------> 這是個越南老婆。 > >老婆一夜沒睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃>二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦..>老公並沒有,因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。> > ------> 這是個俄羅斯老婆。 > >老婆一夜沒睡。第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手持球棒一拎著掃把人在丈夫回家的路上等候......>後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。> ------>這是個西班牙老婆。> >老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，公司答應一定給予處分。後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。> > ------>這是個大陸老婆。 > >老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精，我也不跟你離婚，哭死你！> > ------> 這是個...... 這> ......這是......這個是我的台灣老婆^^”！！
其實執政黨挺有政績的! 1、縮小貧富差距 – 至少 95%的人都快要一樣窮了，大學畢業賺的錢跟國中畢業賺的差不多。 2、與他國關係友好 – 不會再有人認為我們是競爭對手了。 3、有效解決人口問題 – 大家都不會再想生小孩了，已出生的也會想自殺。 4、積極推擴台灣文化 – 有能力移民的都到世界各國去了。 5、還富於民、平穩物價 — 國家財產可以賣的都賣了，國有土地每天都在標售，房子開始越來越便宜了。 6、提升教育水準 – 諾貝爾獎得主領軍的教改，把國家未來的主人翁越教越笨，國中程度的可以發大學畢業證書，每年研究所畢業的比高中畢業的還多。 7、環保意識抬頭 –.......... 蚊子不用殺了，直接養在許多蓋了沒用的機場裡。 8、娛樂百姓 – 每個新聞都比肥皂劇還精彩。而且主角都是真人真事。9、改善交通 – 買的起車的愈來愈少，交通愈來愈順暢。 10、豐富大家民生選擇 – 路邊擺地攤賣衣服、賣小吃的人愈來愈多。 11、 職業不分貴賤 – 當警察的可以跟詐騙集團合夥、金檢局長可以直接坑殺散戶。 12、有夢最美，希望相隨 – 銀行都給財團經營了，小時候我們說 '你以為我家開銀行的啊 ' 的夢想，現在都已經實現了。 13.、鼓吹民族意識 – 只要是身為台灣人 (或台灣之子) ，口唸愛台灣，管你弊案、說謊、沒誠信還是貪污都可迎刃而解。甚至還可以防子彈 !比白蓮教還厲害! 14、創新記錄 – a. 立志要比印尼的蘇哈托或菲律賓的馬可仕貪的還要多 .b. 創民調支援率最低的民選國家領袖 15、創新民主制度 -- 選舉罷免創治複決皆為民主制度，但由於近代民主起源於西方，因此本國求新求變，選舉照選，但是罷免就是在『政爭』，就是為了奪權。實乃一大進步。 16、跌破外國專家眼鏡 – 任何國外制度只要一引進台灣馬上會失敗，包括 BOT、還是在美國是權威的統計公司皆然。 17、解決兩岸問題 – 對岸不會再想要侵略台灣了。 食衣住行育樂再加上外交都有兼顧到，其實還是有政績的。 果真是 罄竹難書 啊... 羞身、歧家、滯國、貧天下
日本人最痛恨的笑話 美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事。日本人說：「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法。」於是他把一個蘋果放在了頭頂上。美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:「I am Hunter(漢特 )。」日本人又放了一個蘋果在頭頂上。英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說 :「I am Bond(龐德)。」 日本人放一個小蘋果在頭頂上。中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:「I am sorry.」=========================================================有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。但主席開口：「你能不能說英文啊？」日本人說：「我就是在說英文啊！」日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」 日本人說啦：「我已經站起來了啦 .........」==========================================================一架飛機在一座小島上墜毀，機上只剩下一個美國人，一個中國人，和一個日本人幸? K遇難，但他們在島上遇到了食人族。族長對他們說：「只要你們三個人DD的長度加在一起超過 20公分 我們就不吃你們，美國人先量，他的長度為 12公分，然後是中國人，他的長度是 7公分， 美國人和中國人鬆了口氣，心裡想："ㄇ丫的！小日本不會連 2公分都沒有吧？」這時輪到量日本人了，他的長度正好是 2公分， 三人總長度超過了 20公分。 大家都鬆了一口氣 ..... 食人族走後，美國人說：「我的長度都超過一半了，沒有我你們不早完了」，中國人不服氣說：「ㄇ丫的！我的長度都等於平均數了，沒有我你們不也是早完了啊！」過了一會兒，日本人爆發了：「巴嘎鴨肉！剛才我要不是勃起了，你們全完了！」
一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：>>>> 「快吃吧，這是你最後一頓！」>>>>>>>> 第二天見雞已躺平並留遺書：>>>>>>>>>>> 「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->>>> 有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。>>>>>>>> 路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，>>>> 就看他跟誰在一起。」>>>>>>>> 話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去。>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->>>> 知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」>>>>>>>> 老鷹搶答：「會！」>>>>>>>> 主持人：「請舉例說明！」>>>>>>>> 老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。>>>> 後來就有了貓頭鷹。。」>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->>>> 醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地>>>> 摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」>>>>>>>> 服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->>>> 有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，>>>> 突然旁邊有一個人正高聲喊：>>>>>>>> 「賣冰棒」， 他只好喊道：「我也是。」>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->>>> 甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」>>>>>>>> 乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，>>>> 蛋不就全部摔破了嗎？！」>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->> ------------->>>>>>>> 這是我女友跟我說發生在她們系上office 的一件趣事：>>>>>>>> 我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究>>>> 計劃的文件。>>>>>>>> 其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，>>>>>>>> 於是就問該副教授主持過什麼計劃。>>>>>>>> 他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」>>>>>>>> 這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，>>>>>>>> 表示自己比他更菜，於是就說：>>>>>>>> 「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->>>> 聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~>>>>>>>> aro：「我小時候長得白白淨淨的，>>>> 我媽媽還把我的頭髮燙起來，>>>> 所以大家都以為我是小女孩。 」>>>>>>>> 小明：「那麼你一定很受困擾吧！」>>>>>>>> aro ：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，>>>>>>>> 還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，>>>> 讓我恢復男兒本尊。」>>>>>>>> 小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」>>>>>>>> aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、>>>> 幫我拿書包的那位男同學。」>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->> ------------->>>>>>>> 一個遊客乘著出租車出遊。>>>>>>>> 半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，>>>> 沒想到嚇得司機哇哇亂叫。>>>>>>>> 他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」>>>>>>>> 司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，>>>> 過去我一直是開靈櫃車的。」>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->> ------------->>>>>>>> 甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」>>>>>>>> 乙女：「改穿長褲？ 」>>>>>>>> 甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->> ------------->>>>>>>> 期中考出了一題翻譯。>>>>>>>> 『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』>>>>>>>> 老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........>>>>>>>>>>> 『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->> ------------->>>>>>>> 阿忠：「你救過多少個人啊？」>>>>>>>> 救生員：「無數個>>>> ...其中有一個還成為了我的老婆.....」>>>>>>>> 阿忠：「有何感想？」>>>>>>>> 救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」>>>>>>>>>>>> -------------------------------------------------------------------------->> ------------->>>>>>>> 史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。>>>>>>>> 老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』>>>> 學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』

監獄牧師問一位老年囚犯：「你為什麼到這裡來？」「因為少不更事，牧師。」囚犯回答。「可是，如果我沒有看錯，你少說也有六十多歲了。」「我是說我的辯護律師少不更事。」
我朋友真的在面試鬧過.....我忘記他去哪個大學面試了~~就推甄的第二階段面試
面試官除了問些一定會問到的" 為什麼會想來唸這個"..之類的之外
因為它是有點藝能的科系,所以面試官有叫面試生做才藝表演
我朋友沒料到這個,發現別人拉小提琴啦幹麻的都好屌
他就囧在那邊一下下(什麼都沒準備)
然後他腦袋我不知道怎麼回事, 突然出現一個Idea
當面試官要他才藝表演的時候:
面試官:請你表演一項才藝 ,~~恩~你的表演是什麼呢?
我朋友:嗯~我...我想表演一分鐘內模仿「74個人」
面試官此時眼睛放出光芒(一秒要幾個阿......？！)
面試官:喔?那就請你開始吧
我朋友:好的~~~開始計時!
我朋友:第1個模仿國父孫中山
他做出了一個躺著的姿勢
我朋友:因為國父已經往生 ,往生的人當然是躺在棺材裡
面試官:那下一個?
我朋友:接下來是蔣中正
然後又做出了一個躺著的姿勢
我朋友:因為蔣中正也已經往生 ,當然也是躺在棺材裡
面試官此時臉上已經有幾條線了
我朋友此時問面試官:還有幾秒 ?
面試官:ㄣ~~還有30秒
我朋友:喔~~只剩這樣阿~那我就在剩下30秒內把剩下72人模仿完
於是,他.........他又做出了一個躺著的姿勢
然後說:





這是黃花崗七十二烈士

面試官聽說笑了蠻久........
說對了話 - 無價
先生一早起來就頭痛的要死
因為他前一天晚上喝的爛醉回家他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊
因為一起床就看到這幾樣反常的事所以他決定要起身看一看房子其他的地方 有沒有什麼奇怪的事
他把幾顆頭痛藥吃了吃的時候突然發現藥下有一張紙條紙條上寫著：
親愛的 :
我出去買菜了你的早餐我已經做好放在餐桌上趁熱吃吧愛你喔
先生一頭霧水的走進了廚房然後真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問：兒子啊昨天到底發生了什麼事？
兒子回答：嗯你凌晨三點跌跌撞撞 　大吼大叫的回了家把幾個傢俱給打壞踹壞 然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下送給自己一個黑眼圈
先生越來越不明白的又問了兒子：為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢
兒子恍然大悟的說：喔你是在問那個喔媽昨天看到你醉死的回家一肚子火的把你拉到房間裡然後想把你髒衣服換掉
結果在脫你褲子的時候你罵了她一句： 喂！小姐?你給我滾遠一點我已經結婚了
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自己把自己灌醉 - $2,000 壞掉的傢俱 - $15,000 早餐 - $250
說對了話 - 無價 !!!!!
民族性(這個好笑！)日期: Mon, 2 Jul 2007 13:08:52 +0800
> 民族性(這個好笑！)>>> 有一位理髮師，開了一間理髮廳>>>>>>>> 有個美國人來剪頭髮>> 剪完以後,理髮師對他說:「你是我今天的第一個客人,所以免費」>> 美國人聽了以後就很高興的走了>> 隔天早上當理髮師開門的時候，他發現了地上放了一籃蘋果>>>>>> 有個英國人來剪頭髮>> 剪完以後，理髮師對他說:「你是我今天的第一個客人,所以免費」>> 英國人聽了以後也很高興的走了>> 隔天早上當理髮師開門的時候，他發現地上放了一個包裝精美的禮物>>>>>> 來了個中國人要剪頭髮>> 剪完以後,理髮師對他說:「你是我今天的第一個客人,所以免費」>> 中國人聽了以後也是十分高興的走了>> 隔天早上當理髮師開門的時候>> ............................................>> 他發現門口站了一堆中國人 ............
輕鬆一下那個國家的醫術高明？台日美三國醫生在國際研討會中碰面，三個人開始吹噓自己國家醫術的高明。
日本醫生說，十年前我們有個年輕人車禍手指撞斷了，送到醫院手術後，今年他得 到國際鋼琴大賽首獎。
美國醫生說，十年前我們有個年輕人車禍腳撞斷了，送到醫院手術後，上次奧運會他是一百公尺短跑冠軍。
台灣醫生聽了在旁邊冷笑說： 四十年前，我們有個年輕人車禍腦死，送到醫院，我們把一個豬的腦袋移植給他，現在他是我們的教育部長。
今天，我帶著女友企基隆夜市逛街，看到了奶油螃蟹、焗龍蝦，一時興起就點了焗龍蝦來吃 ...
結果送上來的蝦，大概比明蝦大一點，我們問老闆：「不是焗龍蝦嗎？怎麼會那麼小？」
老闆說：「這是小龍蝦啦，所以比較小，一樣好吃啦！」
我們心生被騙的感覺，於是跟老闆唇槍舌劍嗆起聲來 ...
正當我們這邊面紅耳赤時，想不到，隔壁家的老闆冷冷的說了一句震撼人心的話： ..............................................................................................................................................


「他的蝦屬龍啦 ...　」
(性格測驗) 有一棵椰子樹

有一棵椰子樹長得非常高
四隻動物 : 金剛, 人猿, 猩猩, 猴子剛好經過
牠們比賽爬上去採香蕉, 你覺得誰會先採到？
( 請回答 ) 看你屬於哪種性格的人
答案在下面, 選完動物後再看答案…………

> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >> 選 猩猩 = 你的性格屬 "笨蛋"> >> 選 人猿 = 你的性格屬 "蠢蛋"> >> 選 猴子 = 你的性格屬 "白痴"> >> 選 金剛 = 你的性格屬 "傻瓜"> >>> >> 椰子樹上怎麼會長香蕉的呀？？？> >>> >>> >> ~~~看來你也是被工作折磨的快不行了.........

?姐和小哥一起?笑?http://tw.youtube.com/watch?v=U95haBDMews&feature=related
菊花台下一句…密語反詐，怕了吧 更新日期:2008/05/06 07:10 記者黃揚明台北報導 大學生謝立聖日前接到詐騙電話，他以無厘頭的對話把對方耍得團團轉，事後將對話內容以「阿聖ＶＳ.詐騙集團」為題，貼在自己的網誌及批踢踢笑話版，引起網友熱烈討論，有網友稱他是「整人專家」。
謝立聖指出，上個月廿二日晚間，一名女子來電詢問他是否曾在網路上買防塵套，並說當初設定錯誤，將連續十二期扣款；他聽到女子的大陸口音及詐騙模式便心裡有數，決定加以反制。
由於對方已知他的帳號後五碼，他只好向對方表示「那是瑞士銀行帳戶，日前和公事包一起掉了，可否給其他卡號？」對方表示「任何一家銀行的卡都可以取消扣款」。
謝立聖告訴對方，當初網購時為避免詐騙集團，曾與買家設定兩道通關密語，第一句是：「青花瓷上菊花台」對方猶豫了一下回說：「當初不是我跟您接洽，我不知道耶！」謝立聖假裝很正經回說：「正確答案。」他想，對方應該會露出驚喜表情。
謝立聖接著出題：「第二題是公雞叫母雞叫，公雞不叫母雞該該叫！那小雞怎樣叫？」對方吞吞吐吐說：「小雞吱吱叫。」他說：「正確答案」，還告訴對方，由此可證明這不是詐騙電話。
對方得意了起來，要求他說出其他卡號，謝立聖拿出「健保卡」表明沒有卡號，對方還問他「健保銀行為何沒有卡號？」立刻露出馬腳。他向對方解釋「這是高科技產品，不用卡號，直接感應體溫、指紋和視網膜，與機器對應後就能轉帳。」
謝立聖接著告訴對方，現在身邊沒有提款機，「因為人在飛機上。」對方驚訝地說：「你騙人，飛機上怎麼能用手機？」他以大人物的口吻說：「這是我的私人專機，我用的是衛星電話，你打來費率非常高喔！」詐騙份子隨即將電話掛掉，通話時間共十六分卅四秒。謝立聖表示，他平時喜歡看小說以及周星馳電影，才以其人之道還治其人之身。
<各位應該多學學如何處理事情> 一位律師回到停車場發現 他的BMW的頭燈被人撞壞了 而且還有不少刮傷 附近並沒有發現肇事車輛 但是還好他發現在雨刷下壓著一張紙條 他趕緊把紙條拿起來看要如何跟對方連絡 紙條上寫著: 抱歉我倒車時不小心Ａ到你的車燈 現場目擊者看到我留這張字條時! 都對我點頭 面露微笑! 他們以為我正在留自己的姓名與電話給你! ........可是我沒有..............!
成人笑話2：自抬身價 拍賣會場上, 正在拍賣一隻非常漂亮的九官鳥. 會場上一年輕人非常地喜愛. 他看到沒人競價, 就出了個很低廉的價格: "三百塊" "四百" 一個聲音很快地叫了出來. "四百五" 年輕人聽到有人出價, 連忙提高了價錢. "五百" 又是那個討厭的傢伙?! "五百五 (我就不信併不過你) " "六百......" ...... 雙方出價速度愈來愈快, 彼此不服輸地提高價錢. 終於, 年輕人以九千五百元成交, 上台去拿他的九官鳥. "沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢...... 對了, 能不能問你一下, 這隻九官鳥會不會說話?" "這點保證沒問題, 不然你以為剛剛是誰在和你喊價?"
我事業心超重.我的名言是: 事業以跟隨為先導;以超越為目標!先虛懷納之.再潛心學之.後取而代之.進而戰而勝之!
最後一句P.S.才是重點 " 我們在台灣天天為工作忙
為小孩前途苦思量
為何沒人想過移民荷蘭呢
為何沒人想過誰害了我們
失去醬子幸福的天堂呢
就是患賤嘛
荷蘭人口是台灣的 3/4, 土地面積是台灣的 5/4,
國民所得大約是台灣兩倍
1/3 的家庭沒有小孩
1/3 的家庭是單親家庭
2/9 的家庭有兩個小孩
剩下的是一個小孩或三個以上
50%的婦女在家中生小孩
產假有 16周
結婚與同居的權利義務相同
65歲以上老人 每個月政府發 兩萬兩千一百元(台幣計算),
看病至少要等 3~7天, 要先預約排時間,
不是隨到隨看(除非很緊急)
沒有醫師處方, 在藥房只能買到維他命及止痛藥
到餐廳用餐是最近幾十年才流行的,
而且有段時間餐館都是中國人開的
用餐很悠閒, 一桌一個晚上通常只做一個桌次的生意,
不趕時間(當然也不趕客人)
用餐堅守"各付各的(go dutch)"的原則
送禮一定附發票, 不是要讓你知道花多少錢,
是讓你不滿意可以去更換,或方便維修
流行二手商店, 一年還有幾次節慶會有全國性跳蚤市場
在荷蘭買房子貸款可以貸 120%, 因為裝璜也要花錢
發生車禍, 通常雙方車主下來握個手,
換個名片就走了, 因為吵架不能解決問題,保險公司會處理
荷蘭女王的公務車是福特, 私家車是富豪, 不浪費公帑
荷蘭主流媒體有不成文規定, 不報醜聞...
地方報不用錢
全國性大報紙星期日不出刊, 讓大家休息
大學畢業的人都可以得到一份免費週報(intermediair),
每年填一次問卷就可以一直看,這份報紙份量跟雜誌差不多,
內容精彩,水準很高, 是靠廣告收入維持的
工作者不論年資都有23天的年假, 部份人因縮短工時代替加薪,
可有36天年假
六月份會發度假費一個月, 因為怕員工沒錢度假會影響工作情緒
很喜歡旅遊,平均每天有三百萬人出? ?
2001年時全國才 1600萬人)
無法承受工作壓力也算公傷,
許多人(將近一百萬)因此在家休養
荷蘭人相當幽默,從小學低年級開始,
在學校就要輪流講笑話
荷蘭人基本上不加班, 該度假就度假,
商店早上十點開門,下午六點關門,
只在八個小時工作時間內工作,經濟力還是排在世界的前端
荷蘭人不相信權威, 彼此以平輩相處, 老闆也是直呼其名
荷蘭人少有貪污, 因為沒有人送賄
荷蘭人會四種語言很普遍
九成的荷蘭人覺得自己很幸福,
八成六覺得自己很健康(這才是政府的目標嘛!!)
PS. 真是的!鄭成功幹嘛要趕走荷蘭人啊!害我工作這麼累=__=
有三個人　分別來自外商公司　傳統企業　跟鴻海在一次意外事故身亡後　通通在陰曹地府碰面排隊
閻王跟他們說　因為事發突然　他們都還有一次機會可以打電話回陽間　跟親朋好友交代一些後事


傳統公司的打電話給老婆　交代清楚自己銀行的存款要如何處置
一共講了5分鐘　講完後他問閻王說要多少錢 ?
"五萬元"
他覺得不貴　當場開了張五萬元的支票給閻王　便瀟灑地走回座位


外商公司的心想　五分鐘五萬元?　那講短一點吧!
打電話給小老婆　交代清楚自己的股票要如何處置　只講了2分鐘　講完後他問閻王說要多少錢?
"五十萬元"
他雖然覺得很貴　但還是小case啦 !　當場開了張五十萬元的支票給閻王　便開心地走回座位


最後輪到鴻海員工
他心想　好像講的越短反而越貴　那當然要多講一點 !
他也沒什麼存款要跟老婆交代　也沒時間更沒有錢可以養小老婆　倒是有一堆做不完的公事

當下撥了電話回公司給同事跟老闆　把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚結果一共講了20 個小時之久　講完後他問閻王說要多少錢?


"二十元"


他嚇了一跳　有沒有搞錯啊　講那麼久才20元?　便跟閻王再確認一下

閻王回答說:























"因為 …　從地獄打到地獄是市內電話　只收基本費!
蜘蛛和蜜蜂訂婚<第二版> 蜘蛛和蜜蜂訂婚了 蜘蛛感到很不滿意， 於是就問他的媽媽： "為什麼要讓我娶蜜蜂？ "蜘蛛的媽媽說： "蜜蜂是吵了 一點，但人家好歹也是個空姐。 " 蜘蛛說： " 可是我比較喜歡蚊子耶..蜘蛛的媽媽說： "不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫 ..?
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽： "為什麼 要讓我嫁給蜘蛛呢？ "蜜蜂的媽媽說： "蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的 ...蜜蜂說： "可是人家比較愛螞蟻ㄚ ..
蜜蜂的媽媽說：" 別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有 ..
蜜蜂說： "那隔壁村的蒼蠅哥也不錯 .. 蜜蜂的媽媽說： " 他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的 ...